o homem é um profissional do folclore :D
([url]http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4841230_700b.jpg[/url])
É um bocado estranho colocarem este tipo de anúncios a meio da tarde de Verão na Fox ... visto que obviamente estão crianças a ver.
Sim, dá que pensar que raio de pais e mães é que temos...
Os magalhaes vinham com controlo parental. E dificilmente putos de 6,7 anos davam a volta ao controlo..
Lá em casa, net é na sala...com todos presentes. E já sou um liberalão! Aos onze anos a filhota pode criar a sua conta de FB....
...Claro que adicionei uma seria de amigos/as dela...dá sempre para ter uma ideia do que pensam...
O filhote tem que esperar para ter onze, pelo menos e só se revelar a maturidade da mana (o que penso que será dificil...elas são mais precoces).
Voltando ao assunto, lá em casa o comando é meo e o pc tambem (vá, e da mãe deles, eh, eh)
;D
Ladrão acusa legítimo proprietário de invasão de propriedadeExame Informática
Um homem recorreu ao Find My iPad para descobrir o paradeiro do tablet roubado. Agora, o ladrão está a processá-lo por invasão de propriedade privada.
Márcio Florindo 23/08/2012 16:01:44
Esta é uma história insólita sobre um ladrão australiano que processou o proprietário do iPad roubado, acusando-o de ter invadido a sua propriedade através de ondas de rádio.
Segundo o The Sydney Morning Herald, tudo começou em maio, quando um homem recorreu à funcionalidade Find My iPad para tentar encontrar o paradeiro do seu tablet roubado. Depois de ter passado a informação à polícia, esta prendeu Alden Harder, de 49 anos, que além do iPad tinha vários outros objetos roubados, incluindo portáteis e um distintivo da polícia dado como desaparecido em 2009.
Em vez de aceitar o seu destino, o alegado ladrão processou o proprietário do iPad, acusando-o de invadir a sua propriedade “através de ondas de rádio”. O processo está agora em tribunal e, segundo o advogado do ladrão, “é muito claro que o intento [da alegada vítima] era armar-se em detetive amador e levar a cabo um teste com o GPS do seu iPhone, numa tentativa de obter provas sobre o paradeiro do iPad, para fornecer à polícia”.
O Procurador Público, entretanto, já disse que esta é “uma expansão absurda para a definição de invasão de propriedade privada” dado que se a transmissão eletrónica pudesse ser equiparada a ela “podia dizer que quase toda a gente nesta sala de tribunal já [invadiu propriedade alheia] por ter um router sem fios”.
A decisão sobre o caso será tomada na próxima semana.
Gasta 4 mil euros para reaver carro
Arguido no processo ‘Reis da Mata', em Ovar, Rui Sousa viu ser-lhe apreendido o Mercedes C200 CDI, após buscas das autoridades. Agora absolvido, pediu para reaver o automóvel, mas foi surpreendido: o carro esteve ao serviço do Estado e, para levantar o veículo, Rui Sousa terá de pagar quase quatro mil euros pelas despesas realizadas, entretanto, no Mercedes.
Rui Sousa foi um dos acusados no processo ‘Reis da Mata', caso que envolvia crimes como lenocínio, extorsão e coacção de prostitutas. Absolvido e sem recurso da parte do Ministério Público, Rui reclamou, há cerca de um ano, a devolução dos bens apreendidos, como o Mercedes C200 CDI.
Esta semana, Rui Sousa ficou a saber que o seu automóvel fora encaminhado, primeiro, para o agora extinto Governo Civil de Viseu. Entre 31 de Março e 27 de Maio de 2011, este organismo gastou 1250 euros com manutenção e melhorias do veículo. Segundo a Agência Nacional de Compras Públicas (ANCP), os mais de sete mil quilómetros efectuados provocaram uma desvalorização a favor do proprietário de 1205 euros. Ou seja, Rui Sousa fica apenas com 45 euros para pagar.
Posteriormente, o Mercedes transitou para o gabinete do ministro adjunto e dos Assuntos Parlamentares, Miguel Relvas. Nas facturas de 12 de Março deste ano até 25 de Julho, o organismo apresenta gastos de cerca de cinco mil euros. Contudo, a ANCP apenas deu como justificados cerca de 4200 euros investidos. O gabinete de Relvas andou quase três mil quilómetros com o Mercedes, o que causou uma desvalorização de 357 euros. Contas feitas às despesas dos dois organismos, Rui terá de pagar 3916 euros para reaver o seu Mercedes.
Ao que o CM apurou, Rui Sousa recusa-se a pagar o referido valor e pondera mesmo agir judicialmente contra o Estado.
VÁRIAS DESPESAS NÃO SERIAM NECESSÁRIAS
Nem todas as despesas apresentadas pelos dois organismos foram consideradas válidas pela Agência Nacional de Compras Públicas (ANCP).
Da parte do Governo Civil de Viseu, há facturas (total de 880 euros) que mencionam orçamentos que não constam no pedido. Já da parte do gabinete de Miguel Relvas, a substituição da bateria no período de garantia da anterior, a reparação de um rádio e mesmo a limpeza dos vidros (total de 735 euros) também não foram validadas
O humor nas manifs portuguesas
Não parece ter cara de quem passe grandes privações.
E claro, também não deve ser muito inteligente se pensa que o que está a acontecer é devido ao Passos.
E por fim, trabalhar no McDonalds é algo que pode acontecer a qualquer um. Ser-se bailarina não é propriamente um direito.
Não parece ter cara de quem passe grandes privações.
E claro, também não deve ser muito inteligente se pensa que o que está a acontecer é devido ao Passos.
E por fim, trabalhar no McDonalds é algo que pode acontecer a qualquer um. Ser-se bailarina não é propriamente um direito.
mas o verso tá porreiro, diz lá.
pode não ser um direito ser-se bailarina, mas tb não será justo logo à partida não o ser só a, b ou c andou em golpadas e gastos acima das possibilidades, né.
não foram estes? não foi este partido? o psd? claro que foi! foram os que lá passaram todos, sem excepção. estes só aldrabaram e mentiram para ganhar o voto e agora toma lá que aí vai disto. e mais, o nosso presidente a aplaudir de de pé e sem fazer nada. o país tá rôto à pala de todos os que lá passaram sejam lá de côr forem.Não parece ter cara de quem passe grandes privações.
E claro, também não deve ser muito inteligente se pensa que o que está a acontecer é devido ao Passos.
E por fim, trabalhar no McDonalds é algo que pode acontecer a qualquer um. Ser-se bailarina não é propriamente um direito.
mas o verso tá porreiro, diz lá.
pode não ser um direito ser-se bailarina, mas tb não será justo logo à partida não o ser só a, b ou c andou em golpadas e gastos acima das possibilidades, né.
Não estamos onde estamos devido às golpadas, mesmo que estas possam ter sido bastante negativas. Depois, algum nível de golpadas é inevitável num país onde a despesa pública atinge 50% do PIB. E claro, a decisão de assumir a golpada para dentro do Estado foi de políticos, mas não daqueles que estão lá neste momento... agora, os gastos acima das possibilidades têm consequências, a principal consequência é as pessoas deixarem de ter recursos para alimentarem as suas ambições, porque têm que pagar as ambições dos outros.
Em todo o caso só conhecendo-se a situação exacta é que se poderia saber em que medida é que essa ambição em particular está a ser colocada em causa. Muitos artistas em muitas circunstâncias passaram por momentos muito maus para conseguirem atingir os seus sonhos. É algo relativamente normal na actividade, visto que até se ter alguma projecção a actividade paga muito pouco. Mas por exemplo já vi pessoas de teatro que faziam animações de festas de crianças para ganharem algum, certamente para alimentarem o seu sonho. É normal, temos que fazer algo pelo qual os outros queiram trocar a sua produção, se queremos depois perseguir actividades em que, neste ponto, não querem.
Deixem-na ir para o Mc Donalds, porque a alternativa é pior. Em Olhão, porta sim, porta não. :D:D :D :D
não foram estes? não foi este partido? o psd? claro que foi! foram os que lá passaram todos, sem excepção. estes só aldrabaram e mentiram para ganhar o voto e agora toma lá que aí vai disto. e mais, o nosso presidente a aplaudir de de pé e sem fazer nada. o país tá rôto à pala de todos os que lá passaram sejam lá de côr forem.Não parece ter cara de quem passe grandes privações.
E claro, também não deve ser muito inteligente se pensa que o que está a acontecer é devido ao Passos.
E por fim, trabalhar no McDonalds é algo que pode acontecer a qualquer um. Ser-se bailarina não é propriamente um direito.
mas o verso tá porreiro, diz lá.
pode não ser um direito ser-se bailarina, mas tb não será justo logo à partida não o ser só a, b ou c andou em golpadas e gastos acima das possibilidades, né.
Não estamos onde estamos devido às golpadas, mesmo que estas possam ter sido bastante negativas. Depois, algum nível de golpadas é inevitável num país onde a despesa pública atinge 50% do PIB. E claro, a decisão de assumir a golpada para dentro do Estado foi de políticos, mas não daqueles que estão lá neste momento... agora, os gastos acima das possibilidades têm consequências, a principal consequência é as pessoas deixarem de ter recursos para alimentarem as suas ambições, porque têm que pagar as ambições dos outros.
Em todo o caso só conhecendo-se a situação exacta é que se poderia saber em que medida é que essa ambição em particular está a ser colocada em causa. Muitos artistas em muitas circunstâncias passaram por momentos muito maus para conseguirem atingir os seus sonhos. É algo relativamente normal na actividade, visto que até se ter alguma projecção a actividade paga muito pouco. Mas por exemplo já vi pessoas de teatro que faziam animações de festas de crianças para ganharem algum, certamente para alimentarem o seu sonho. É normal, temos que fazer algo pelo qual os outros queiram trocar a sua produção, se queremos depois perseguir actividades em que, neste ponto, não querem.
«Os febre tifoide és aquela esfebre que ou você cura,
ou ela tifóide memo pá !»
não foram estes? não foi este partido? o psd? claro que foi! foram os que lá passaram todos, sem excepção. estes só aldrabaram e mentiram para ganhar o voto e agora toma lá que aí vai disto. e mais, o nosso presidente a aplaudir de de pé e sem fazer nada. o país tá rôto à pala de todos os que lá passaram sejam lá de côr forem.Não parece ter cara de quem passe grandes privações.
E claro, também não deve ser muito inteligente se pensa que o que está a acontecer é devido ao Passos.
E por fim, trabalhar no McDonalds é algo que pode acontecer a qualquer um. Ser-se bailarina não é propriamente um direito.
mas o verso tá porreiro, diz lá.
pode não ser um direito ser-se bailarina, mas tb não será justo logo à partida não o ser só a, b ou c andou em golpadas e gastos acima das possibilidades, né.
Não estamos onde estamos devido às golpadas, mesmo que estas possam ter sido bastante negativas. Depois, algum nível de golpadas é inevitável num país onde a despesa pública atinge 50% do PIB. E claro, a decisão de assumir a golpada para dentro do Estado foi de políticos, mas não daqueles que estão lá neste momento... agora, os gastos acima das possibilidades têm consequências, a principal consequência é as pessoas deixarem de ter recursos para alimentarem as suas ambições, porque têm que pagar as ambições dos outros.
Em todo o caso só conhecendo-se a situação exacta é que se poderia saber em que medida é que essa ambição em particular está a ser colocada em causa. Muitos artistas em muitas circunstâncias passaram por momentos muito maus para conseguirem atingir os seus sonhos. É algo relativamente normal na actividade, visto que até se ter alguma projecção a actividade paga muito pouco. Mas por exemplo já vi pessoas de teatro que faziam animações de festas de crianças para ganharem algum, certamente para alimentarem o seu sonho. É normal, temos que fazer algo pelo qual os outros queiram trocar a sua produção, se queremos depois perseguir actividades em que, neste ponto, não querem.
Bem, o Presidente ganhou mais com a fraude do que estes que lá estão. E de resto, o que esperavas que o Presidente fizesse?
O que estes estão a fazer seria, na situação actual, feito por qualquer um que assumisse o cargo.
O que é que importa a receita ser suicida? Não é como se nós (Portugal) tivéssemos hipótese de enveredar por qualquer outro tipo de receita.
isto é anedota, só pode :D
Ministro Gaspar diz que portugueses pagam poucos impostos para o que exigem do Estado
[url]http://www.noticiasaominuto.com/politica/16464/gaspar-diz-que-portugueses-pagam-poucos-impostos-para-o-que-exigem-do-estado[/url] ([url]http://www.noticiasaominuto.com/politica/16464/gaspar-diz-que-portugueses-pagam-poucos-impostos-para-o-que-exigem-do-estado[/url])
isto é anedota, só pode :D
Ministro Gaspar diz que portugueses pagam poucos impostos para o que exigem do Estado
[url]http://www.noticiasaominuto.com/politica/16464/gaspar-diz-que-portugueses-pagam-poucos-impostos-para-o-que-exigem-do-estado[/url] ([url]http://www.noticiasaominuto.com/politica/16464/gaspar-diz-que-portugueses-pagam-poucos-impostos-para-o-que-exigem-do-estado[/url])
Justin, se o Estado tem um déficit, a frase é verdadeira por definição.
Bem, mas novamente, se existe um déficit é porque:não, a minha critica é no sentido da falta de eficiencia do estado. como não é eficiente em nenhum sector (corrijam-me se setou enganado) vir dizer que se paga pouco imposto é no minimo anedótico, para não dizer ridiculo mesmo.
1) Ou se exige demasiado do Estado;
2) Ou se pagam poucos impostos para o seu custo.
Resumindo, ou o Estado gasta menos (e portanto providenciará menos a alguém) ou se paga mais impostos.
Não necessariamente Inc...
Eu não considero essencial a compra de 2 submarinos. Ou que o dinheiro gasto na renovação das escolas tenha sido bem feita. Ou que as auto-estradas construídas tenham sido construídas do modo e com os custos que tiveram.
Ou seja, eu não concordo que a gestão do estado esteja a ser bem feita e que as prioridades dos gastos estejam a ser bem estabelecidas. O que é diferente do que dizes.
Eu exijo um serviço ao estado e o estado dá-me uma versão adulterada do que eu exijo e uma miríade de "serviços" que não me interessam minimamente.
Por isso, eu pago demasiado para o que eu recebo de volta. E isto que eu digo não implica um déficit do estado.
NÃO faça nas URNAS o que costuma fazer na sanita,
pois na sanita você faz a descarga e não vê mais,
mas nas urnas você leva 4 anos a ver a merda que fez.
Para o Gustavo :D
UN ARGENTINO EN TORONTO, CANADA ([url]http://www.youtube.com/watch?v=R6zzbxq7ezI#[/url])
:D
Qual o clube português que tem os adeptos mais ingénuos?
R. O Benfica.
Não só porque acreditam ter o Salvador como treinador, mas também porque nos últimos 15 campeonatos nacionais só venceram 2, tantos como o sporting, nenhum troféu europeu, nenhuma presença numa final europeia, e continuam a acreditar que o benfica é o melhor clube do mundo.
:D
Jardim despedido por ter supostamente dormido com mulher do Presidente
Por SAPO Desporto
O anúncio do despedimento aconteceu sábado à tarde.
O treinador português Leonardo Jardim foi despedido por alegadamente ter dormido com a mulher do presidente do clube, Evangelos Marinakis, revela o site Sportskeeda.
A demissão do técnico causou surpresa, já que o Olympiacos lidera a liga grega invicto e com mais 10 pontos sobre o segundo classificado e está na Liga Europa.
«Amigos, fui afastado do comando do Olympiacos. Nesta altura não posso responder às vossas perguntas. Abraço», escreveu Jardim na sua página do Facebook».
Dennis Storm e Valerio Zena, apresentadores do programa de televisão holandês “Proefkonijnen”, ofereceram-se para sentir na pele as dores que as mulheres sofrem ao dar à luz. Os dois foram ligados a elétrodos que simulam as contrações do parto, no início do processo ainda se riem, mas à medida que a simulação vai agravando a sensação de dor, acabam por gritar com muito sofrimento.
O que é isso aí em cima na foto?Lazy Bat
O que é isso aí em cima na foto?
Sócrates negoceia remédios no Brasil
...o problema é que ele não mente. Diz-te exactamente na cara que estás a ser comido por parvo.
The more people we can keep in the lower income half, the more SS (and health care) savings we have! Neat
Isto estava num comentário a um artigo do Paul Krugman, mas eu não resisto a colocá-lo aqui ... :D
Citar
The more people we can keep in the lower income half, the more SS (and health care) savings we have! Neat
[url]http://krugman.blogs.nytimes.com/2010/11/10/income-and-life-expectancy/[/url] ([url]http://krugman.blogs.nytimes.com/2010/11/10/income-and-life-expectancy/[/url])
(no processo de criticar, a pessoa diz "quanto mais pessoas tivermos na metade que ganha menos ..."
Batman entrega acusado em delegacia da Inglaterra
A identidade do cavaleiro das sombras ainda permanece um mistério
[url]http://www.correio24horas.com.br/noticias/detalhes/detalhes-1/artigo/batman-entrega-acusado-em-delegacia-da-inglaterra/[/url] ([url]http://www.correio24horas.com.br/noticias/detalhes/detalhes-1/artigo/batman-entrega-acusado-em-delegacia-da-inglaterra/[/url])
O super-heroi Batman pode ser somente uma obra da imaginação de seus criadores, Bill Finger e Bob Kane, mas a cidade de Bradford, na Inglaterra, viveu um dia de Gotham City no último 25 de fevereiro. Isso porque um cidadão entrou na delegacia de Trafalgar House completamente vestido do personagem dos quadrinhos de madrugada. E, para a surpresa dos policiais britânicos, trouxe consigo um homem, que posteriormente seria indiciado por receptação de itens roubados e fraudes relacionadas.
Após deixar o suspeito sob custódia da polícia, o vigilante saiu da delegacia agitando sua capa. Sua identidade ainda permanece um mistério.
O Batman britânico foi gravado pelas câmeras de segurança da delegacia
Apesar de ter sido gravado pelas câmeras de segurança da unidade, os policiais dizem não fazer ideia de quem era o Bruce Wayne da vida real. Segundo o jornal britânico The Guardian, eles acreditam que o Batman e o acusado se conheçam, já que não houve resistência por parte do homem capturado - que deverá ter sua primeira audiência judicial nesta sexta-feira (8
e vem de paris.Voltei, voltei
Presidente russo visitava a feira industrial de Hannover, na Alemanha, a convite de Angela Merkel
Médicos estudam caso de mulher que dorme 26 horas por dia
Desde o inicio do ano que três médicos, dois cientistas, e um ajudante geral, do Instituto de Ciências do Estado do Rio Grande do Sul, estudam uma mulher, de 19 anos, nascida no Uruguai, mas que mora desde que nasceu em Porto Alegre.
Andrea Alves de Almeida não trabalha, não estuda, não faz nada, isto porque passa a maior parte do tempo dormindo. Ela consegue dormir 26 horas por dia, segundo os médicos.
Para o doutor Cláudio Cavalcante, trata-se de uma doença chamada PP: Preguiça Profunda.
Andrea não pôde conversar com a nossa reportagem porque estava dormindo. Os médicos disseram que após a Copa do Mundo a jovem será submetida a um tratamento para curar a preguiça profunda.
[url]http://www.g17.com.br/noticia/fenomeno/medicos-estudam-caso-de-mulher-que-dorme-26-horas-por-dia.html[/url] ([url]http://www.g17.com.br/noticia/fenomeno/medicos-estudam-caso-de-mulher-que-dorme-26-horas-por-dia.html[/url])
GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM EM PORTUGAL, QUE EMIGRASSE !ahahahah muito bom!!! :D
Pois eu tenho uma vizinha que me disse:
- Olhe, o meu marido aqui não ganhava um corno. Emigrou... e ganhou
logo dois… :D
Isto estava num comentário a um artigo do Paul Krugman, mas eu não resisto a colocá-lo aqui ... :D
Citar
The more people we can keep in the lower income half, the more SS (and health care) savings we have! Neat
[url]http://krugman.blogs.nytimes.com/2010/11/10/income-and-life-expectancy/[/url] ([url]http://krugman.blogs.nytimes.com/2010/11/10/income-and-life-expectancy/[/url])
(no processo de criticar, a pessoa diz "quanto mais pessoas tivermos na metade que ganha menos ..."
Bebe no trabalho e é reintegrado
Com 2,3 g/l de álcool no sangue, seguia ao lado do motorista do camião do lixo, também ele com taxa considerada crime, quando sofreram um acidente
Um funcionário de uma empresa de recolha de resíduos foi despedido depois de, a 14 de fevereiro de 2012, em Oliveira de Azeméis, ter sofrido um despiste no camião do lixo. Seguia ao lado do condutor e tinha 2,3 g/l de álcool no sangue. Recorreu ao tribunal da cidade, que lhe deu razão, numa decisão confirmada agora pela Relação do Porto, que ordena a reintegração do trabalhador e o pagamento dos salários desde o despedimento.
A decisão fundamenta-se em dois pontos: em primeiro lugar, a empresa utilizou um exame - realizado no hospital para onde o homem, que ficou ferido no embate, foi transportado - sem autorização do funcionário, constituindo prova ilegal; depois, não há nenhuma regra interna na firma que proíba o consumo do álcool.
A empresa Dias Verdes entendia que tal fazia parte do bom senso e das normais regras de higiene e segurança, mas a Relação do Porto não deu provimento aos argumentos. E até sugere algo para que o caso não se repita. "Basta emitir uma norma interna a estabelecer que o limite de álcool é de 0,50 g/l (para evitar que os trabalhadores se despeçam todos em caso de tolerância zero, vamos convir que o trabalho não é agradável)", lê-se no acórdão.
A empresa sublinhava que o homem deveria ter reparado que o colega condutor – também foi despedido, mas não recorreu ao tribunal – estava alcoolizado (1,79 g/l, segundo a participação do acidente) e devia tê-lo impedido de guiar.
Mulher assaltada persegue e mata ladrão
Assaltante fugia de mota e vítima perseguiu-o de carro
Por: tvi24 / CLC | 2013-09-17 11:02
Uma mulher brasileira perseguiu e abaldroou um homem de 30 anos que a tinha assaltado momentos antes num bairro de Teresina, uma cidade do nordeste brasileiro. Os crimes ocorreram pelas 16:00 desta segunda-feira.
«A vítima do assalto estava a chegar a um salão de beleza quando foi abordada. Resolveu sair em perseguição do assaltante e durante o caminho telefonou à família. Quando chegou ao local do acidente, avançou com o carro na direção do assaltante que se deslocava de mota e que foi arrastado cerca de 30 metros até uma zona de mato. Não sabemos a identidade da mulher, mas acreditamos que deverá apresentar-se às autoridades com um advogado», disse o tenente-coronel Márcio Oliveira, citado pela polícia brasileira.
Antes de assaltar a vítima que o perseguiu, o suspeito teria cometido um outro crime. Uma outra mulher foi até o local onde aconteceu o atropelamento e reconheceu o criminoso como sendo o assaltante que levou a sua mala por volta das 8:30.
Tentou assaltar pastelaria e quer ser indemnizado
Assaltante queixa-se de ter sido agredido
Por: tvi24 | 2013-09-17 18:19
Um homem que tentou assaltar uma pastelaria e churrascaria em 2011 está a pedir uma indemnização de 15 mil euros às vítimas do roubo, num processo que está a ser julgado no Tribunal de Albergaria-a-Velha.
O assaltante queixa-se de ter sido agredido pelo dono do estabelecimento e por outros dois homens que o manietaram no local do crime, até à chegada da GNR.
Durante as alegações finais, que decorreram hoje, o Ministério Público (MP), que acompanha a acusação, pediu a condenação dos três arguidos.
O dono do estabelecimento, que foi atingido com um tiro nos membros inferiores pelo assaltante, e outros dois homens que vieram em seu socorro, estão acusados de um crime de ofensa à integridade física.
O caso ocorreu na noite de 17 de setembro de 2011, quando o assaltante entrou na pastelaria com a cara tapada e ameaçou com uma espingarda de caça o dono do estabelecimento, que acabou por ser baleado na anca, quando ofereceu resistência.
Apesar de continuar com a arma nas mãos, o suspeito, que ainda chegou a dar um segundo tiro acertando no estabelecimento próximo, seria manietado no local por outras duas pessoas até à chegada da GNR.
O indivíduo foi depois transportado ao hospital para receber tratamento a ferimentos na cabeça, tendo ficado internado.
No passado mês de abril, o assaltante foi condenado pelo tribunal de Albergaria-a-Velha a quatro anos de prisão efetiva, por um crime de roubo qualificado na forma tentada, e ao pagamento de quase 18 mil euros de indemnização.
O tribunal deu como provado que o assaltante, desempregado, conhecia «as rotinas» do estabelecimento e planeou o roubo na tentativa de conseguir dinheiro para o vício de drogas pesadas.
......acredite....se quizer.....eh.eh....
no Brasil:CitarMulher assaltada persegue e mata ladrão
Assaltante fugia de mota e vítima perseguiu-o de carro
Por: tvi24 / CLC | 2013-09-17 11:02
Uma mulher brasileira perseguiu e abaldroou um homem de 30 anos que a tinha assaltado momentos antes num bairro de Teresina, uma cidade do nordeste brasileiro. Os crimes ocorreram pelas 16:00 desta segunda-feira.
«A vítima do assalto estava a chegar a um salão de beleza quando foi abordada. Resolveu sair em perseguição do assaltante e durante o caminho telefonou à família. Quando chegou ao local do acidente, avançou com o carro na direção do assaltante que se deslocava de mota e que foi arrastado cerca de 30 metros até uma zona de mato. Não sabemos a identidade da mulher, mas acreditamos que deverá apresentar-se às autoridades com um advogado», disse o tenente-coronel Márcio Oliveira, citado pela polícia brasileira.
Antes de assaltar a vítima que o perseguiu, o suspeito teria cometido um outro crime. Uma outra mulher foi até o local onde aconteceu o atropelamento e reconheceu o criminoso como sendo o assaltante que levou a sua mala por volta das 8:30.
....em Portugal:CitarTentou assaltar pastelaria e quer ser indemnizado
Assaltante queixa-se de ter sido agredido
Por: tvi24 | 2013-09-17 18:19
Um homem que tentou assaltar uma pastelaria e churrascaria em 2011 está a pedir uma indemnização de 15 mil euros às vítimas do roubo, num processo que está a ser julgado no Tribunal de Albergaria-a-Velha.
O assaltante queixa-se de ter sido agredido pelo dono do estabelecimento e por outros dois homens que o manietaram no local do crime, até à chegada da GNR.
Durante as alegações finais, que decorreram hoje, o Ministério Público (MP), que acompanha a acusação, pediu a condenação dos três arguidos.
O dono do estabelecimento, que foi atingido com um tiro nos membros inferiores pelo assaltante, e outros dois homens que vieram em seu socorro, estão acusados de um crime de ofensa à integridade física.
O caso ocorreu na noite de 17 de setembro de 2011, quando o assaltante entrou na pastelaria com a cara tapada e ameaçou com uma espingarda de caça o dono do estabelecimento, que acabou por ser baleado na anca, quando ofereceu resistência.
Apesar de continuar com a arma nas mãos, o suspeito, que ainda chegou a dar um segundo tiro acertando no estabelecimento próximo, seria manietado no local por outras duas pessoas até à chegada da GNR.
O indivíduo foi depois transportado ao hospital para receber tratamento a ferimentos na cabeça, tendo ficado internado.
No passado mês de abril, o assaltante foi condenado pelo tribunal de Albergaria-a-Velha a quatro anos de prisão efetiva, por um crime de roubo qualificado na forma tentada, e ao pagamento de quase 18 mil euros de indemnização.
O tribunal deu como provado que o assaltante, desempregado, conhecia «as rotinas» do estabelecimento e planeou o roubo na tentativa de conseguir dinheiro para o vício de drogas pesadas.
o Ministério Público (MP), que acompanha a acusação, pediu a condenação dos três arguidos.:o
É um país formalista desligado da realidade.
Não é crime chamar "ladrões" às Finanças
J.N. - 25-09-2013 11:49
Contribuinte absolvido pela segunda instância, depois de ter sido processado pelo fisco por crime de ofensa a pessoa colectiva.
Um contribuinte foi absolvido em tribunal num processo em que era acusado pelo Fisco de crime de ofensa a pessoa colectiva.
O caso, avançado pelo "Jornal de Notícias", remonta a 2010 e teve origem em dois e-mails enviados por um cidadão às Finanças, com pedido de informações. No texto, o contribuinte lançava impropérios, nem todos publicáveis, chamando, nomeadamente, "ladrões" e "incompetentes" à entidade.
O Fisco sentiu-se ofendido e levou este homem a tribunal por crime de ofensa a pessoa colectiva.
Numa primeira instância, o Tribunal de Gaia condenou-o ao pagamento duma multa de 490 euros, mas, o contribuinte recorreu da decisão e acabou absolvido pelo Tribunal da Relação do Porto.
Os desembargadores entendem que o crime de ofensa a pessoa colectiva só está previsto no caso de imputação de factos que não são verdadeiros, mas não se trata de crime quando tudo não passa de juízos de valor.
Assim, chamar "ladrões e incompetentes" aos funcionários do Fisco não passa de um "juízo de valor". Considera o Tribunal que, para haver condenação, teria de haver queixa dos funcionários concretos que trataram dos assuntos deste contribuinte.
quero ver quem limpa o tubo. ;D
Agrediram assaltante em «legítima defesa»
Vítimas foram acusadas de agressão e absolvidas pelo tribunal
Por: tvi24 / PP | 2013-09-30 17:16
O Tribunal de Albergaria-a-Velha absolveu hoje as três vítimas de um roubo que estavam acusadas de um crime de ofensa à integridade física, pelas agressões contra o assaltante.
O tribunal não teve dúvidas de que durante a tentativa de assalto a uma padaria na Branca, em Albergaria-a-Velha, o ladrão foi atingido com murros e pontapés em várias partes do corpo, mas considerou que os arguidos agiram em legítima defesa.
Segundo a juíza Joana Amorim, os arguidos «utilizaram os meios necessários» para se defenderem da agressão inicial praticada pelo assaltante, que alvejou o dono do estabelecimento com uma arma de fogo.
A magistrada afirmou ainda ter «muitas dúvidas» quanto à participação da mulher do dono da padaria nas agressões, tendo em conta as contradições nos depoimentos.
Assim, o tribunal absolveu os três arguidos do crime de ofensa à integridade física e julgou improcedente o pedido de indemnização civil deduzido pelo ofendido, que reclamava 15 mil euros.
Nas alegações finais, a procuradora do Ministério Público tinha pedido para os arguidos fossem condenados, alegando que os agiram «por raiva e quiseram fazer justiça pelas próprias mãos».
À saída da sala de audiências, o proprietário do estabelecimento disse que não esperava outra decisão. «Estava mais do que visto, só se não houvesse justiça», afirmou o arguido, adiantando não ter outra maneira de se defender: «Dão-me um tiro e eu ia estar a fazer cócegas? Tinha de me defender».
A mesma opinião tem o advogado de defesa, que disse que, naquelas circunstâncias, os seus clientes «não podiam atuar de outra forma».
«Sujeitar os arguidos a julgamento foi demasiado penoso, mas o resultado final acaba por compensar o trabalho e as dores de cabeça que tiveram», referiu o advogado Vítor Guedes.
O assaltante, que assistiu à leitura da sentença, e o seu advogado saíram do tribunal sem prestar declarações à comunicação social.
O caso ocorreu na noite de 17 de setembro de 2011, quando o assaltante entrou na pastelaria com a cara tapada e ameaçou com uma espingarda de caça o dono do estabelecimento, que acabou por ser baleado na anca, quando ofereceu resistência.
O ladrão, que ainda chegou a dar um segundo tiro acertando num estabelecimento próximo, seria manietado no local pelo dono da pastelaria com a ajuda da mulher e de um genro que vieram em seu socorro, até à chegada da GNR.
Na sequência das agressões, o assaltante perdeu a capacidade de falar durante alguns dias, perdeu acuidade visual e ficou desfigurado, com o nariz torto, necessitando de ser submetido a uma cirurgia para a qual não tem dinheiro.
No passado mês de abril, o assaltante foi condenado pelo tribunal de Albergaria-a-Velha a quatro anos de prisão efetiva, por um crime de roubo qualificado na forma tentada, e ao pagamento de quase 18 mil euros de indemnização.
CitarAgrediram assaltante em «legítima defesa»
No passado mês de abril, o assaltante foi condenado pelo tribunal de Albergaria-a-Velha a quatro anos de prisão efetiva, por um crime de roubo qualificado na forma tentada, e ao pagamento de quase 18 mil euros de indemnização.
Caught green-handed: How a man who stole from car fell into a booby trap
Yafet Askale, 28, was convicted at Brent Magistrates' Court for stealing. He had broken into a trap car left in Harlesden, north London, by police
Askale's skin and clothes were marked by SmartWater, which shows up in a distinctive green colour under UV light
Police were able to link him to the scene, and a conviction was secured
A man caught by a high-tech police trap that turned his arms and face bright green under ultra-violet light has been convicted of stealing from a car.
Yafet Askale, 28, was sentenced to a community order yesterday after being marked by a SmartWater anti-theft device in a booby-trapped car set up by police.
He broke into the vehicle, which was left in Harlesden, northwest London, and was later found by police with items stolen from inside, including a laptop.
Officers knew to hunt him down after the system automatically alerted them to the theft on June 10 this year, and ultra-violet scans showed that his face and jacket were heavily marked with the liquid.
He pleaded not guilty before magistrates but was found guilty of theft from a motor vehicle, and sentenced to 49 hours of community work and £400 costs.
SmartWater systems are currently on trial by Brent Police in the area, and have been used on vulnerable houses and cars in the area to deter thieves - and help catch them if they strike anyway.
The devices can detect intruders, and spray them automatically with a fine mist of the substance, which is marked with a combination of chemicals that enables police to link people to a particular incident.
The substances contained in SmartWater - which is odourless and invisible to the naked eye - are almost impossible to wash out of clothes, and can stay on the skin for weeks.
Local people in Harlesden have been given free kits by police to mark their own valuables, which has led to a 40 percent reduction in street robbery and an 80 percent reduction in burglary.
Detective Inspector Madeline Ryder said: 'This is another excellent example of the thorough work completed by Brent Officers. Using the trap car technology, we were able to charge Askale and put him before the courts.
'The trap car forms part of an overall crime reduction strategy designed by SmartWater, which is an effective weapon in the armoury of tools that we routinely use in Brent. We will continue to target those who are insistent on committing these types of offence.'
'Brent Police say very clearly to any would-be thieves: "Don't come to Brent - our trap cars and trap houses are waiting for you."'
Read more: [url]http://www.dailymail.co.uk/news/article-2438648/Thief-caught-green-handed-Yafet-Askale-stole-car-fell-SmartWater-booby-trap.html#ixzz2gbDotFxK[/url] ([url]http://www.dailymail.co.uk/news/article-2438648/Thief-caught-green-handed-Yafet-Askale-stole-car-fell-SmartWater-booby-trap.html#ixzz2gbDotFxK[/url])
Noiva engana-se no quarto e faz sexo com padrinho
Caso aconteceu na manhã seguinte ao casamento
IOL.pt | 2013-10-23 23:17
Uma chinesa teve relações sexuais com um dos padrinhos do seu casamento na manhã seguinte à cerimónia por se ter enganado no quarto, no regresso da casa de banho. O caso aconteceu em Guangxi, China, avançou esta quarta-feira o portal «G1».
A mulher estava deitada com o marido e levantou-se para uma ida à casa de banho, no regresso acabou por se enganar no quarto e deitar-se com um dos padrinhos, que ao sentir a mulher tratou de a acariciar levando ao ato em questão.
A noiva diz que só se apercebeu que o homem em questão não era o seu marido após o ato. Acabou por processar o padrinho por abuso sexual, exigindo uma indemnização de 2400€.
Recusando pagar a quantia o padrinho ainda foi levado a tribunal, mas o juiz acabaria por decidir que o homem não tinha culpa, uma vez que quem se enganou no quarto foi a noiva.
CitarNoiva engana-se no quarto e faz sexo com padrinho
Caso aconteceu na manhã seguinte ao casamento
IOL.pt | 2013-10-23 23:17
Uma chinesa teve relações sexuais com um dos padrinhos do seu casamento na manhã seguinte à cerimónia por se ter enganado no quarto, no regresso da casa de banho. O caso aconteceu em Guangxi, China, avançou esta quarta-feira o portal «G1».
A mulher estava deitada com o marido e levantou-se para uma ida à casa de banho, no regresso acabou por se enganar no quarto e deitar-se com um dos padrinhos, que ao sentir a mulher tratou de a acariciar levando ao ato em questão.
A noiva diz que só se apercebeu que o homem em questão não era o seu marido após o ato. Acabou por processar o padrinho por abuso sexual, exigindo uma indemnização de 2400€.
Recusando pagar a quantia o padrinho ainda foi levado a tribunal, mas o juiz acabaria por decidir que o homem não tinha culpa, uma vez que quem se enganou no quarto foi a noiva.
Grávida tem o bebé enquanto dorme
Jovem britânica acorda em trabalho de parto
Sarah Pearson, uma britânica grávida residente em Barnsley, Reino Unido, quase teve o primeiro filho enquanto dormia tranquilamente, avança este sábado, o «Daily Mail».
Pearson acordou abruptamente e disse ao companheiro, Graeme Smith, que «sentia alguma coisa esquisita». Quando Smith olhou por baixo dos cobertores reparou que o filho estava a meio caminho do mundo, tendo já a cabeça de fora.
A jovem de 25 anos tinha ido ao hospital algumas horas antes quando lhe rebentaram as águas. Na altura, uma das parteiras mandou-a regressar dali a 24 horas, já que o parto ainda não estaria para breve.
O casal regressou a casa para descansar e foi quando tudo aconteceu.
«Nós dormimos um par de horas e a Sarah acordou-me a dizer: «O que é isto? Sinto-me estranha», e quando olhei para lá estava uma cabeça de fora», disse o pai da criança.
Os pais ainda chamaram uma ambulância, mas a ajuda não conseguiu ser tão rápida quanto o bebé.
«Eu estava um pouco assustado mas os nossos instintos entram em ação, eu nem fiz muito, a Sarah fez todo o trabalho, eu apenas limpei o bebé e verifiquei se estava tudo bem com o cordão umbilical», continuou Smith.
«A Sarah esteve muito bem e estou muito orgulhoso que ela tenha feito tudo sem medicamentos para dores ou algo do género», acrescentou.
Apesar de tudo, o parto decorreu com normalidade e tanto os pais como o bebé Charlie estão bem.
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Dilemaestá mesmo muito boa ;)
Um amigo conversa com outro:
Diz-me lá, o que é, verdadeiramente, um dilema?
Ao que o outro lhe responde:
Bem, não há nada como um exemplo para melhor perceberes.
Imagina que estás deitado numa cama grande com uma mulher muito boa, toda nua, de um lado e, do outro, um maricas também todo nu.
A quem é que voltavas as costas?
:-)
Pergunta a Professora:
- Que género de mulher gostarias para ti, João?
- Eu gostaria de uma mulher que fosse como a Lua
- Uau! que escolha ... tu queres uma que seja bonita e calma como a Lua?
- Não professora, eu quero uma que chegue pela noite e desapareça pela manhã...
Jingle Balls. ;)
Estudante faz fortuna a vender latas de ar fresco
Um estudante francês inventou um negócio milionário: vender latas de ar fresco. Antoine Deblay decidiu comercializar latas de 250ml com ar da sua terra natal, Montcuq, no sudoeste da França.
O jovem de 22 anos divulgou a ideia, pela primeira vez, num site de "crowdfunding", o KissKissBankBank, e surpreendentemente recebeu mais de 800 euros em investimento em poucas semanas.
Depois de criar um website e colocar à venda o produto "100% biológico" a um custo de 5 euros a lata mais outro tanto em portes de envio, as encomendas começaram a chegar e em apenas três semanas teve que despachar cerca de mil latas.
Para os não falantes do francês torna-se difícil perceber a razão humorística pela qual o produto se tornou tão popular. É que em francês, Montcuq é facilmente confundível com a pronúncia de "mon cul", que poderá ser traduzido por "o meu traseiro".
Logo, o produto ar de Montcuq está simultaneamente a ser vendido "o ar do meu traseiro". Antoine Deblay compromete-se a vender apenas 10 litros de ar por semana, o que faz com que futuras encomendas possam estar sujeitas a lista de espera.
Candidato PTP a Vila Nova de Gaia ( Versão Alternativa ) : O Ninja de Gaia ! ([url]http://www.youtube.com/watch?v=0EkImCTw0a8#[/url])
um doce a quem adivinhar....
([url]http://www.lux.iol.pt/multimedia/oratvi/multimedia/imagem/id/13408730/980x735[/url])
que será que estes dois têm em comum.......eh,..eh....?
Tem em comum o dinheiro do contribuinte...Estes gajos do TF só pensam em dinheiro. :D
Para eu entender... quem é ela?
Norueguês de 80 anos condenado por contratar prostituta
Um norueguês de 80 anos foi multado por ter solicitado os serviços de uma prostituta, tornando-se provavelmente no homem mais velho a ser condenado sob a lei contra a aquisição de atos sexuais na Noruega.
O tribunal de Oslo condenou, à revelia, o octogenário ao pagamento de 20.000 coroas (perto de 2.400 euros), conforme defendeu o Ministério Público, no veredito do qual a agência France Presse recebeu hoje uma cópia.
O homem foi surpreendido no seu veículo por uma patrulha de polícia quando se preparava para ter um encontro com uma prostituta em julho de 2013.
Diário Digital / Lusa
uma lição de geografia :D
Muita RATA e pouca PICHA
Há 1 picha por cada 11 ratas em Portugal ... esta é a realidade que temos ...
Não comecem já a pôr as vossas mentes conspurcadas a pensar em poucas vergonhas ...
Isto é apenas um pouco de cultura geral.
Muita Rata e Pouca Picha...
Não, não são palavrões, é apenas Geografia!!!
Ora vejam as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia,
Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para onze Ratas!!!!
Merkel – a frase do dia
“A humanidade de uma sociedade mede-se pelo tratamento que dispensa aos mais fracos, sobretudo quando são idosos e estão doentes”.
É preciso explicar? :)
OK
Então a Große Mutter tem-se dedicado a DESTRUIR todas as politicas EUROPEIAS de Estado Social (proteção a velhos doentes desempregados etc) e agora vem com historias da carochinha?
RELATÓRIO DE ÁRBITRO (VERÍDICO)
Dá para entender porque é que não são públicos estes relatórios...
"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando
desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um
adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à
utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador
Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à
prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava.
Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se
e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do
externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude,
demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."
Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do
cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.
Fico sem saber se o arbitro em causa estudou com o Jorge Jesus ou não????
([url]http://i.imgur.com/ijOPAw4.png[/url])
o que é um "traider"? :D
Professora: quem é o presidente de Mocambique?
Joaozinho: Não sei, senhora professora
Professora: tens que te concentrar mais nos estudos!!!
Joaozinho: por favor professora, posso fazer uma perguntinha?
Professora: Sim, vamos a isso.
Joãozinho: Conhece a Felismina?
Professora: Não
Joãozinho: Conhece a Angélica?
Professora: Não
Joaozinho: Conhece a Rachida?
Professora: (chateada) Nao conheco. Quem sao essas pessoas e porque perguntas?
Joaozinho: tens que te concentrar mais no teu marido!!!!!
Um velho alentejano começou a ter umas maleitas, que lhe afectavam o andar.
Preocupado, foi ao Centro de Saúde e marcou uma consulta.
O clínico recebeu-o, auscultou, fez-lhe perguntas.
Olhou para ele, fixamente, e inquiriu-o:
- Sr. Zé, se pudesse escolher, preferia ter Parkinson ou Alzheimer?
- Parkinson, Sr. Doutor! Prefiro entornar metade do copo do que esquecer onde está a garrafa do vinho!...
Vida corrida leva pessoas ao dentista e às compras de madrugada em SP
Video: [url]http://tvuol.uol.com.br/video/vida-corrida-leva-pessoas-ao-dentista-e-as-compras-de-madrugada-em-sp-04024D193460D0C94326?types=A[/url] ([url]http://tvuol.uol.com.br/video/vida-corrida-leva-pessoas-ao-dentista-e-as-compras-de-madrugada-em-sp-04024D193460D0C94326?types=A[/url])
SBT Online
Lojas, mercados e até dentistas oferecem atendimento 24 horas em São Paulo. O tempo curto e a vida corrida da metrópole levaram a um aumento na procura por serviços que funcionam 24 horas por dia. A reportagem foi exibida no SBT Brasil.
O que elas fazem para conseguirem serem iguais ... mijar de pé é um objectivo :D
O que elas fazem para conseguirem serem iguais ... mijar de pé é um objectivo :D
Não sei se sabes mas isso resultou em duas patentes. Uma da forma de dobrar o cartão para atingir esse fim e outra de dobrar dois cantos para melhorar o conforto.
O que elas fazem para conseguirem serem iguais ... mijar de pé é um objectivo :D
Não sei se sabes mas isso resultou em duas patentes. Uma da forma de dobrar o cartão para atingir esse fim e outra de dobrar dois cantos para melhorar o conforto.
Desconhecia o tipo de patente, mas racionalmente alguma teria que haver, se produzem e comercializam um produto deste tipo.
Obrigado pela informação. :)
Jeab, essa do ser homem está linda (linda, não, porreira, que isso do linda é muito abichanado) :D
Jeab, essa do ser homem está linda (linda, não, porreira, que isso do linda é muito abichanado) :D
Ah bom ... táva a ver :)
Eddit: - ( Não te esqueças do palito e dos arrôtos depois do almoço, ficam sempre bem ... :D )Porquê palito se um gajo tem dedos ? :D
Acerca do gesto que ele fez na Inglaterra... se não viram.... Mas foi um grande jogo. Gostei de ver.;D
DOIS MAGISTRADOS NO MOTEL:
VEJAM E APRENDAM A DIFERENÇA ENTRE 'CORRETO' E O 'JUSTO':
Coincidentemente, dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e, constrangidos, reparam que cada um estava com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de "saia justa", mas mantendo a compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao outro:
- Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu..
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO, sim... no entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração - que vocês estão saindo e nós estamos entrando...
Na Falta De Bifes-Jonés A Malta Desforra-se Nas Benzodiazepinas
«Portugueses consomem medicamentos a mais»
Ministro da Saúde reagiu assim à crítica sobre falta de medicamentos nas farmácias.
ahhhhhhhh
muito bom :D
quack
Essa projecção é muito pouco fiel à realidade, já que o Alasca tem cerca de metade da área dos EUA.
Era capaz de colocar um implante no cérebro para trabalhar mais ?
Há quem diga que o futuro passa por aí. Além de trabalharem mais, quem tiver implante também vai ganhar mais
Por: tvi24 / PP | 2014-04-22 17:42
Daqui a 30 anos talvez seja necessário colocar implantes nos cérebros para dar «energia adicional ao pensamento», avisam alguns futurologistas. Segundo escreve o jornal «The Telegraph», os humanos que aceitarem colocar implantes vão ganhar melhores salários e serão capazes de trabalhar mais de 50 horas por semana. Os implantes aumentam em um terço a capacidade de trabalho.
A teoria, defendida por um grupo de futurologistas, tem por base um relatório desenvolvido pela xpatjobs.com, um site internacional dedicado à procura de emprego.
Mas o implante não significa apenas «mais energia», «mais capacidade de pensamento», «maior capacidade de trabalho» e «maior salário». O mesmo relatório alerta que devido aos implantes, os trabalhadores poderão ficar com «menor capacidade de visão», «tornar mais pequenos os órgãos sexuais» e «juntar as sobrancelhas».
CitarEra capaz de colocar um implante no cérebro para trabalhar mais ?
Há quem diga que o futuro passa por aí. Além de trabalharem mais, quem tiver implante também vai ganhar mais
Por: tvi24 / PP | 2014-04-22 17:42
Daqui a 30 anos talvez seja necessário colocar implantes nos cérebros para dar «energia adicional ao pensamento», avisam alguns futurologistas. Segundo escreve o jornal «The Telegraph», os humanos que aceitarem colocar implantes vão ganhar melhores salários e serão capazes de trabalhar mais de 50 horas por semana. Os implantes aumentam em um terço a capacidade de trabalho.
A teoria, defendida por um grupo de futurologistas, tem por base um relatório desenvolvido pela xpatjobs.com, um site internacional dedicado à procura de emprego.
Mas o implante não significa apenas «mais energia», «mais capacidade de pensamento», «maior capacidade de trabalho» e «maior salário». O mesmo relatório alerta que devido aos implantes, os trabalhadores poderão ficar com «menor capacidade de visão», «tornar mais pequenos os órgãos sexuais» e «juntar as sobrancelhas».
Essa projecção é muito pouco fiel à realidade, já que o Alasca tem cerca de metade da área dos EUA.
Como é isso possível, cruzando os USA 3 ou 4 meridianos, fusos horários e o Alaska só 1!
CitarEra capaz de colocar um implante no cérebro para trabalhar mais ?
Há quem diga que o futuro passa por aí. Além de trabalharem mais, quem tiver implante também vai ganhar mais
Por: tvi24 / PP | 2014-04-22 17:42
Daqui a 30 anos talvez seja necessário colocar implantes nos cérebros para dar «energia adicional ao pensamento», avisam alguns futurologistas. Segundo escreve o jornal «The Telegraph», os humanos que aceitarem colocar implantes vão ganhar melhores salários e serão capazes de trabalhar mais de 50 horas por semana. Os implantes aumentam em um terço a capacidade de trabalho.
A teoria, defendida por um grupo de futurologistas, tem por base um relatório desenvolvido pela xpatjobs.com, um site internacional dedicado à procura de emprego.
Mas o implante não significa apenas «mais energia», «mais capacidade de pensamento», «maior capacidade de trabalho» e «maior salário». O mesmo relatório alerta que devido aos implantes, os trabalhadores poderão ficar com «menor capacidade de visão», «tornar mais pequenos os órgãos sexuais» e «juntar as sobrancelhas».
Juntar as sobrancelhas... Lobisomens?
Não acredito nisso ... tenho uma vizinha que já implantou a cabeça do marido e ele não ficou mais esperto :D
Se bem entendo, portanto, o Alasca só parece maior em superfície nos mapas planos. Nos esféricos, aparenta ser mais pequeno, como realmente é, em comparação com superfícies mais a sul.
E quando dizes que o diâmetro da Terra é de 40 000 Km, imagino, é o comprimento proporcional ao aparentado na representação plana relativamente às superfícies menos equatoriais. Pois que, sempre fixei que o diâmetro da Terra são 12 a 13 mil Km, e o raio 6.500.
Mas, se calhar não percebi.
Também só li duas vezes!
:)
....ainda não sei bem....se a devo colocar aqui.......
....ou num tópico novo......sobre "arte"......
......alguém sabe......porque esta beldade é conhecida ?...........
Se estes tipos apanham um camelo ... matam-no com carga :o
Irra!!! Entrou-me uma bola pela sala dentro há 45 minutos atrás. Telefonei para a polícia e parece que o culpado é um tal de Jackson Martini...
Mostra que ainda alguém tenta fazer alguma coisa, o que já deve exceder a iniciativa de 50% da população.
Já no Brasil, sobre o 25 de Abril, disse Marcelo Caetano, último 1º Ministro do anterior regime, deposto pelas Armas no Golpe Militar de há 40 anos:
«Em poucas décadas estaremos reduzidos à indigência ou seja, à Caridade de Outras Nações, pelo que é Ridículo continuar a falar de Independência Nacional. Para uma Nação que estava a caminho de se transformar numa Suíça, o Golpe de Estado foi o Princípio do Fim. Resta o Sol (óptimo), o Turismo (fraco em muitas regiões) e o Servilismo de Bandeja, a Pobreza Crónica e a Emigração em Massa.
Veremos alçados ao Poder Analfabetos, Meninos Mimados, Escroques de Toda a Espécie que conhecemos de longa data. A Maioria não servia para Criados de Quarto mas chegam a Presidentes de Câmara, Deputados, Administradores, Minis-tros e até Presidentes da República.»
Um homem cego entra num bar de lésbicas por engano.
Cuidadosamente batendo com a bengala, chega até ao balcão, pede uma
cerveja, de seguida vai sentar-se a uma mesa e grita para o barman:
- Eh, tu aí! Gostavas de ouvir uma anedota sobre loiras?
Faz-se um silêncio total no bar e com uma voz grave, profunda e áspera, a mulher que está sentada junto a ele diz-lhe:
- Antes de contar essa anedota, senhor, e tendo em conta a sua deficiência física que o impede de ver, creio que é justo que o advirta de 5 coisas: o barman é uma mulher loira; o porteiro do bar é uma loira que, tal como eu, pesa 80Kg e é cinturão negro de karaté; a mulher que está comigo é polícia e é loira e a senhora que está sentada do outro lado é lutadora de luta livre e também é loira. Agora
pense cuidadosamente se ainda quer contar essa anedota sobre loiras!
O cego pensa durante alguns segundos, meneia a cabeça e retruca:
- Nãã. Já não conto. Não estou para explicar a história 5 vezes.
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a
configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse :
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a
password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador
deu a resposta:
"PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE"
Excesso de honestidade, claramente!... :D
Este momento de basquete, no mundial de sub 17, entre o México e a Eslováquia é mesmo surreal.
Há um lançamento livre a favor do México, uma jogadora eslovaca ganha o ressalto e mete no próprio cesto. Ora, se foi a Eslovaquia a sofrer o cesto, deviam ser elas a sair com a bola mas, não, foi a equipa Mexicana que saiu e, por sua vez, já iam a correr para a atacar para o seu próprio cesto. ;D
Jugada surrealista Mundial U17 Femenino Mexico-Eslovaquia ([url]http://www.youtube.com/watch?v=um331DphS_0#ws[/url])
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O coelho é uma ave engraçada! Já as viole(n)tas costumam ser muito pacíficas... :D
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O coelho é uma ave engraçada! Já as viole(n)tas costumam ser muito pacíficas... :D
Seria mais engraçado, se fossem porcos... :D
Uma praia para 50 pessoas em Lisboa ... só os indigentes enchem aquilo :D
‘Urban Beach' vai funcionar gratuitamente durante todo o mês de Agosto no Jardim do Torel
Uma praia, criada a pensar nos lisboetas com menos recursos, vai nascer no centro de Lisboa. Durante todo o mês de Agosto e com entrada gratuita, a ‘Urban Beach' traz ao Jardim do Torel, próximo do Hospital de São José, o típico ambiente de praia.
A ideia permite às "pessoas, que não têm recursos para se deslocar às praias, terem um momento de lazer na cidade", disse ao CM o presidente da Freguesia de Sto. António, Vasco Morgado. Na ‘Urban Beach' vai ser recriado todo o ambiente de praia. "Vamos ter um nadador-salvador e até vender bolas de Berlim", reforçou. Com lotação para 50 banhistas, a praia que fica a cerca de dois quilómetros do Rio Tejo, vai custar entre 3500 e 4000 euros, suportados pelos patrocinadores.
Mas não só de banhos de sol se vale o projecto, aos sábados estão planeadas, entre outras animações, sessões de cinema
[url]http://www.sabado.pt/Ultima-hora/Sociedade/Praia-gratuita-no-coracao-de-Lisboa.aspx[/url] ([url]http://www.sabado.pt/Ultima-hora/Sociedade/Praia-gratuita-no-coracao-de-Lisboa.aspx[/url])
https://www.youtube.com/watch?v=Ludtex1CM_I (https://www.youtube.com/watch?v=Ludtex1CM_I)LOL
os transmontanos não se juntam aos tripeiros.
he,he,he E há aqueles tripeiros que até querem juntar-se a transmontanos. ;D
A capital seria em Vigo, pois é a cidade maior dessa região. Depois vem a Corunha e só depois o Porto. É que nem assim chegam a esse velho sonho de ser capital. Têm que se contentar com ser a capital da zona metropolitana. :)
Há nos Correios uma pessoa especialmente designada para processar a correspondência cujo destinatário seja ilegível ou fora dos padrões autorizados.
Certo dia apareceu uma carta, cujo destinatário aparecia nessas condições, escrito por uma mão pouco firme, e onde se percebia vagamente a palavra 'Deus'
no destinatário.
O homem resolveu então abrir e ler a carta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Tenho 83 anos, sou viúva e vivo com uma pequena pensão mensal que me deixou o meu falecido marido.
Ontem, no autocarro, alguém roubou a minha carteira.
Tinha lá 100 euros que era todo o dinheiro que tinha até que chegue o meu próximo cheque da segurança social.
No próximo domingo é Natal e tinha convidado para jantarem comigo as duas únicas amigas que me restam.
Sem esse dinheiro não me vai ser possível comprar nada para o jantar.
Não tenho família e Tu és a minha última esperança...
Será que me podes ajudar?
Com os melhores cumprimentos e bem hajas
Maria das Dores'
O tipo dos Correios não pôde deixar de se emocionar com o teor da carta e mostrou-a a todos os colegas.
Cada um, com um sorriso embaraçado foi metendo a mão ao bolso e colocando no envelope 2, 3 euros.
No final do dia o homem tinha conseguido juntar 96 euros, que colocou num envelope e enviou de imediato á pobre senhora.
Após o Natal uma segunda carta chegou, nos mesmos moldes e escrita pela mesma mão.
Todos os colaboradores da agência se juntaram quando a carta foi aberta.
Dizia:
'Meu querido Deus,
Jamais poderei agradecer-Te o que fizeste por mim.
Graças á tua generosidade pude cozinhar um jantar belíssimo e apreciá-lo na companhia das minhas duas queridas amigas.
Tivemos as três, uma maravilhosa ceia de Natal, durante a qual lhes pude contar o teu bonito gesto de amor.
Já agora aproveito para te dizer que apenas recebi 96 euros, ou seja faltavam 4...
Devem ter sido aqueles fxxxxx da p... dos Correios que ficaram com eles...
Mas não faz mal.
Bem hajas
:D
(https://educar.files.wordpress.com/2014/10/ipublico10out14.jpg)
Tais Quais - "Moda da passarada", moda tradicional, arranjos "Tais Quais"
from MPAGDP PLUS 4 months ago NOT YET RATED
PROJECTO 1001
Tais Quais
Vitorino, Paulo Ribeiro, João Gil, Sebastião, Tim, Jorge Palma, Celina da Piedade e Serafim
Gravado na Casa do Alentejo a 3 de Junho de 2014
Realização: Tiago Pereira
Som: Sílvio Rosado & Telma Morna
Assistência: Sofia Matias
Há um filme, de seu nome "Balas e Bolinhos", que só o consegui ver com legendas, pois não percebia a pronuncia nortenha.
E nos primeiros anos, também não conseguia perceber alguns dos algarvios mais ferrenhos.
>> Um velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
>>
>> -Olá avozinho! Porque não experimenta?
>>
>> O velhinho responde:
>> -Não, filha, já não posso!
>>
>> A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
>> -Ânimo com isso ! Venha ... vamos tentar…
>>
>> O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.
>>
>> -Élahhh! – diz espantada a prostituta. –E ainda diz que já não pode mais?!
>>
>> E velhinho responde:
>> -Ahhh, sexo eu posso, o que não posso é pagar.
>> PUS A MASSA TODA NO "BES" !!!
>>
Este Natal
O frango não parece mau.
O frango não parece mau.
E um rei é sempre um rei.
[O frango não parece mau.
E um rei é sempre um rei.
O frango neste caso não é o rei.
Porque somos do Porto,
e gostamos dos parolos do Porto!
Conheces aquela do portuense
que se desgostava da sua pronúncia
e tomou aulas durante dois anos
para disfarçar o sotaque!?
Chegou a Lisboa, e foi pró bar do Hotel
e pôs-se com uma longa conversa com o barman.
Passado uma meia-hora, o empregado pergunta-lhe:
- «Diga-me uma coisa, o senhor por acaso, não é do Porto?»
O tripeiro ficou lívido, e retorquiu:
- «Porque é que você pergunta isso? Notou alguma coisa na minha maneira de falar!?»
O barman, surpreendido, respondeu.
- «Não! Mas foi por causa do feitio!»
LOL
Porque somos do Porto,
e gostamos dos parolos do Porto!
Conheces aquela do portuense
que se desgostava da sua pronúncia
e tomou aulas durante dois anos
para disfarçar o sotaque!?
Chegou a Lisboa, e foi pró bar do Hotel
e pôs-se com uma longa conversa com o barman.
Passado uma meia-hora, o empregado pergunta-lhe:
- «Diga-me uma coisa, o senhor por acaso, não é do Porto?»
O tripeiro ficou lívido, e retorquiu:
- «Porque é que você pergunta isso? Notou alguma coisa na minha maneira de falar!?»
O barman, surpreendido, respondeu.
- «Não! Mas foi por causa do feitio!»
LOL
Conhecia uma parecida com um Alentejano.
Depois de tomar aulas de dicção foi para Lisboa entra num estabelecimento e pede com autoridade e confiança:
"uma bica por favor"
ao que o empregado responde
"vc é alentejano não é?"
e o alentejano
"«Porque é que você pergunta isso? Notou alguma coisa na minha maneira de falar!?»
e o empregado responde
"não, mas é que isto aqui é um banco"
Porque os casos não se passaram com o patrão
d'"A Flor do Campo", nem com o dos "Cafés Delta".
Houvesse sido o caso, diríamos, Abílio de Oliveira
ou Rui Nabeiro, como no caso do «daqui onde
me vendes já fui como vós sendes».
O Inc tem falta de sentido de humor ;D
Essa frase do tal Abílio de Oliveira quando foi proferida até deve ter gerado um sentimento de empatia.
Letra/Lyrics
NADA PORREIRO PÁ
Letra e interpretação: Pedro Fernandes
Música: Jailhouse Rock
Preso em Lisboa na manga do avião
Por fraude, branqueamento e corrupção.
3 dias à espera de medidas de coação
E agora sei lá quantos mais por prevenção.
Porreiro pá. Nada porreiro pá.
E para Presidente já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.
20 milhões no Banco e casa em Paris
Recebi uma herança, mas que mal eu fiz?
Pobre António Costa fica por um triz.
Mas a Manuela Moura Guedes deve estar feliz.
Porreiro pá. Nada porreiro pá.
Levantamentos multibanco já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.
Alguém desconfiou de tanta transação
O gerente da Caixa, chibou-se o cabrão
Aquilo era a mesada da minha mãezinha
Pra me pagar o curso ficou pobrezinha.
Porreiro pá. Nada porreiro pá.
A mãezinha a mesada já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.
Na ala feminina a ler filosofia
Se ainda fosse PM ninguém se atrevia.
“Levanta-me esse rabo, sai da Valadares!”
Chegou uma visita, é outra vez o Soares.
Porreiro pá. Nada porreiro pá.
E o advogado diz que já foi “almoçá!”
Não é mesmo nada porreiro pá.
Dezembro a chegar, está um frio do cacete.
Compras de Natal só faço em Alcochete.
Não quero estar aqui na passagem de ano
Não aguento mais o cante alentejano.
Porreiro pá. Nada porreiro pá.
E para comentador já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.(4x)
Para fechar marquises se calhar dá.
Com: Pedro Fernandes, David Antunes, André Antunes, Valter Antunes, Todor Tchobanov, Ricardo Ambrósio, Jo\ao Vieira, Nuno Mesquita
Ao assistir ao inquérito parlamentar sobre o BES, só me vem à memória uma velha anedota de alentejanos:
Finda a venda da cortiça, um lavrador alentejano resolve ir "visitar" uma "casa de alterne" e acabou, como era inevitável, num quarto com três "meninas".
Só que, inesperadamente um polícia irrompe pelo quarto e grita:
- O que é que se passa aqui, quem são vocês?
Diz uma delas:
-Eu sou cabeleireira.
Diz a outra:
-Eu sou manicure.
Por fim, diz a terceira:
-Eu sou pedicure.
Diz o alentejano espantado:
-"Maaauuu!!...Atão nã querem lá ver que a p*ta aqui sou eu!!!???"
Essa, lembra-me aquela do marido a queixar-se ao amigo
que sempre que chegava altas horas da noite a casa,
com imenso cuidado para a mulher não acordar,
ela sempre despertava e torturava-o
com perguntas onde tinha andado!
Ao que o amigo, retorquiu: - «Pois olha, eu não tenho
problemas nenhuns! Mal entro, faço imenso barulho,
acendo as luzes todas e digo-lhe: - «Mulher,
acorda, que estou cheio de vontade de ti!».
Ao que ela sempre reage calada,
fingindo que está a dormir!
:)
O diário de um gato versus o de um cão ... tem bastante piada (eu gosto de gatos, mas tem bastante piada na mesma).
[url]http://diary.tickld.com/x/cat-dog-diary[/url] ([url]http://diary.tickld.com/x/cat-dog-diary[/url])
"Tenho andado preocupado com esta situação do Bes/Ges e as acusações dos lesados de que desconheciam o que estavam a comprar.
Ora bem, estive a ouvir com toda a atenção Ricardo Salgado, Zeinal Bava, Costa (do BP), CMVM, etc, e, sinceramente, fiquei esclarecido.
Fiquei a saber que houve uma take over sobre a PT, o que provocou um dawnsizing na empresa e impediu o advanced freight.
Sendo assim, o asset allocation baseado num appraial report, que é o allotment indicado, provocou um average price muito baixo, reduzindo os back to back ao mínimo.
Ora, o bid price provocou um dumping e uma floating rate incomportável com o funding previsto pelos supervisores.
Deixou, pois de existir uma verdadeira hedge, o que levou ao levantamento de hard cash em grande quantidade.
Se considerarmos que o ICVM, ao fim do período estava a deteriorar-se e os pay-out continuavam a baixar, a única solução seria o payabre to the bearer de eventuais incomes da empresa.
Voltando um pouco atrás, o pool entre Bes e Ges, fez diminuir drasticamente o portfólio dos clientes, levando inevitavelmente a um revolving credit que abrangeu a maioria dos shareholders de ambas as empresas.
Como é evidente o pricecut da Rio Forte foi inevitável e a take over sobre a mesma também.
O gross profit baixou significativamente, aumentando o grade period e o bank rate.
Só para terminar e em jeito de conclusão creio que estamos perante uma grande quantidade de filhos da puting, que utilizando a corrupting ao nível central e local, foram delapidanding os recursos do país e continuam em casa riding da situação, deslocando-se de vez em quanding à Assembleia, e fazer de parving o poving em geral.
Tenho dito.”
Abraço,
Nunca provei :D
Esta está muito boa :D :
Acima, Pornstars nos prémios porno AVN 2014
Abaixo, actrizes e pessoas influentes na Gala Met 2015.
Two men arrested in NYC for "manspreading" on the subway
[url]http://nyc.suntimes.com[/url] ([url]http://nyc.suntimes.com[/url]), Posted: 05/30/2015, 07:00am
Sitting with your legs too far apart in NYC is a crime. Referred to as “manspreading”, New York police have alledgedly arrested two men on the Subway for committing such a crime on a late night ride, on a carraige that was likely to be empty at such a time, according to a report entitled “That’s How They Get You” released by the Police Reform Organizing Project.
#manspreading is a terrible disorder men experience from having ENORMOUS BALLS they must air on trains @MinaVagans pic.twitter.com/V0aUgCsYiT
According to National Review:
“On a recent visit to the arraignment part in Brooklyn’s criminal court, PROP volunteers observed that police officers had arrested two Latino men on the charge of ‘man spreading’ on the subway, presumably because they were taking up more than one seat and therefore inconveniencing other riders,” the report states.
“Before issuing an [adjournment contemplating dismissal] for both men, the judge expressed her skepticism about the charge because of the time of the arrests: ‘12:11AM, I can’t believe there were many people on the subway.”
Metro Transit Authority rules ban people from taking up more than one seat “in a station, platform or conveyance when to do so would interfere or tend to interfere with the operation of the Authority’s transit system or the comfort of other passengers.” That – we get. Nobody likes to get stuck next to a male or female “manspreader” on their daily commute. But it seems bizzarre to have two people arrested on what can only be imagined as an empty subway.
Será que o Sergey Brin da Google anda muito na borga? Olhem para esta foto ...
João, apesar de não entrar em lutas clubísticas, apaguei a anedota por falta de gosto. Se tivesse piada e gosto, mesmo que criticasse um clube, ficava. Mas era simplesmente uma coisa baixa sem valor nenhum.
La tomatina
Pela piada, homem toma 35 Viagras de uma vez e tem ereção de.......?
Yahoo! Brasil | Eita! – 5 horas atrás.
O que, se não imbecilidade pura, levaria um ser humano a ingerir, de uma vez só, 35 pílulas de Viagra? Bem, foi justamente esse o motivo que levou o britânico Daniel Medforth, de 36 anos, realizasse o “feito”.
Tudo começou quando ele estava na casa de alguns amigos e achou que seria engraçado ingerir 35 pílulas do remédio de uma vez só. Falou aos amigos que iria fazer, viu que todos estavam incrédulos e decidiu provar que não estava para brincadeiras. Ele, é claro, se deu mal.
O primeiro efeito, é claro, foi uma ereção gigantesca e bizarra. Segundo ele, não foi uma ereção qualquer: doía muito e continuou ininterruptamente por nada menos do que cinco dias. Sim, quase uma semana com o pênis ereto sem qualquer descanso. Mas o pior ainda estaria por vir.
Algumas horas depois, Daniel começou a se sentir muito mal, com dores estomacais, ânsia de vômito e posteriormente dores em todo o corpo. Mas ele ainda iria piorar bastante. Depois de passar mal dessa maneira, o britânico viu que não havia nada de engraçado em seu feito ao começar a sofrer alucinações.
Se ele não via mais graça em seu “feito”, o mesmo não se pode dizer de outras pessoas. Por conta da ereção que não acabava e dos sintomas descritos, ele foi para um hospital local. Chegando lá, teve que explicar sua história diversas vezes — recepção, enfermeiros e finalmente os médicos. Em todos os casos, afirmou que as pessoas seguravam o riso.
Apesar de todo o “sofrimento” causado pela brincadeira sem sentido, Daniel está bem. E encarou tudo como uma lição e, pasme, com bom humor. Afirmou que se estivesse no local dos funcionários do hospital sequer teria segurado o riso como eles fizeram — pelo menos na sua frente. E, claro, afirmou que nunca mais fará experiências do tipo com seu corpo. Menos mal.
Quem diz a verdade ?
por Henrique Monteiro, em 22.09.15
Uma carcassa da Lacoste :)
Sócrates no 1º interrogatório:
"Vivo com grandes problemas financeiros"
"vivia da generosidade da mãe"
CM
Ukrainian Lenin Statue Turned Into Darth Vader
The transformation comes in the wake of a law requiring "decommunization"
A statue memorializing Soviet leader Vladimir Lenin in the Ukraine has been transformed into a monument to Darth Vader.
The new statue, first reported by the news site Dumskaya, was unveiled Friday in the city of Odessa. It comes in the wake of a law requiring “decommunization” in Ukraine. Instead of destroying the statue it its entirety, artist Aleksander Milov was selected to modify it. Much of the statue remained the same as Milov replaced Lenin’s head with a helmet and turned his coast into a cape. The statue is also now a wi-fi hotspot.
The new statue comes as Star Wars fans prepare for the first new film in the franchise in a decade. Star Wars: The Force Awakens hits theaters this December.
Os alvos das investigações e escândalos foram mais que muitos. Uma das primeiras vítimas foi Miguel Cadilhe e a sua casa da Amoreiras. Além de muitas notícias, deu azo a uma das mais brilhantes crónicas de Miguel Esteves Cardoso, cujos textos, a esta distância mantêm intacta a genialidade.“O que um português exige do seu ministro das Finanças é que ele seja diferente. De facto, só ele não tem o direito a ser aldrabão (...) Nós somos negociantes de buzina, trocadeiros, abarbatadores e pilha-galinhas do piorio. Miguel Cadilhe é o primeiro ministro das Finanças exatamente igual a nós”.
É aqui que Miguel, o MEC, inventa o verbo cadilhar. “Cadilhar é obter uma coisa através de um esquema absolutamente legal. Legal, no sentido brasileiro, claro. É um jogo de palavra .(...) Enfim, é uma troca com garantia de baldroca, uma permuta. É um trocadilhe”. Depois do verbo vem o substantivo: “A estes negócios um bocadilhe dúbios e um bocadilhe aldrabados, que fazem o dia-a-dia dos portugueses, se dá o nome de cadilhes”.
O domínio do português e dos portugueses é total nas crónicas de MEC. A sua genialidade e loucura ficam ainda mais à vista quando outro alvo do jornal, o arquiteto Tomás Taveira, tem direito a um verbo. Entaveirar, claro. E a um adejetivo: entaveirado, claro.Aqui, as conotações sexuais são óbvias, mas MEC não hesita: “(...) quem é que não foi já,d e uma maneira ou de outra, brutalmente entaveirado? Basta morar em Lisboa para conhecer a sensação de ser entaveirado diariamente. Lembro-me perfeitamente da primeira vez que vi as Amoreiras. Um dia virei-me e, ao ver aquele monstro ao pé de mim, senti-me entaveirado a sangue-frio (...)”.
Police Seek Twerkers Accused Of Sexual Assault
Being twerked against your will is really a grind.
They won't wiggle their way out of this one.
Police in Washington, D.C., are asking the public's help to identify two women accused of sexually assaulting a man by twerking against him and fondling his genitalia.
The incident happened Oct. 7 around 4 p.m. at a store on the 1700 block of New York Avenue.
Surveillance video shows a man talking on the phone while getting money from an ATM:
[url]http://www.huffingtonpost.com/entry/twerkers-wanted-for-sexual-assault_56410549e4b0b24aee4b5e7a?ncid=txtlnkusaolp00000592[/url] ([url]http://www.huffingtonpost.com/entry/twerkers-wanted-for-sexual-assault_56410549e4b0b24aee4b5e7a?ncid=txtlnkusaolp00000592[/url])
In the footage, two African-American women in short dresses come into the store. One of the women, wearing a silver dress, rubs her butt against the front of the man while purchasing something.
When the victim backs away, her friend, in a short red dress makes several attempts to cozy up to the man, including trying to touch his pants inseam.
It appears the man did not know the women and had no interest in getting better acquainted.
The two women left the store, but police are now trying to find them.
The twerking might seem like fun and games to some, but DC police believe the two women should be charged with third-degree sexual assault.
That charge includes inappropriate touching and “involves actual force, threats putting the person in fear of death, bodily injury or kidnapping, or rendering the person unconscious,” according to WTVR.com.
Anyone who recognizes either of the two persons of interest is asked to contact DC police at (202) 727-9099.
Twerking, as a trend, peaked in 2013, but it still rubs some people the wrong way.
In April 2014, three women in Beaverton, Oregon, were arrested after two of them began "twerking" near the town courthouse while the other filmed it.
This past April, three women in southern Russia were sentenced to brief jail terms after making a twerking video on the site of a World War II memorial.
Epressões como “aquelas esganiçadas do Bloco de Esquerda” e “não queria aquelas mulheres nem dadas”, proferidas na passada terça-feira pelo economista Pedro Arroja no Porto Canal, levaram os bloquistas a exigir um pedido de desculpas ao canal. Esta quarta-feira, o BE enviou uma carta à direção da estação do norte do país, onde considerou as palavras do comentador “insultuosas” e de “carácter ofensivo e misógino”.expresso.sapo.pt
...
referiu-se aos elementos femininos do BE como “aquelas esganiçadas, sempre contra alguém ou contra alguma coisa”.
...
“Aqui entre nós que ninguém nos ouve, eu não queria nenhuma daquelas mulheres - já tenho pensado - eu não queria nenhuma daquelas mulheres, nem dada. Nem dada! Porquê? Porque eu não conseguiria com elas, com uma delas, com uma mulher assim, construir uma comunidade, uma família. Elas estão sempre contra alguém ou contra alguma coisa. E lá em casa só havia dois tipos de pessoas, ou os filhos, ou o marido. O mais provável é que elas se pusessem contra o marido. Todas as noites, todos os dias, durante o dia no Parlamento, à noite com o marido: 'Porque tu é que tens a culpa disto!'. Com o tempo ia-me pôr fora de casa... e eu saía! E eu saía! E estou a imaginar o sentimento de alívio que sentiria nesse dia. 'Estou livre! Estou livre dela!”, continuou.
...
Os bloquistas socorrem-se ainda da Lei da Televisão e dos Serviços Audiovisuais a Pedido, Artigo 27.º sobre os limites à liberdade de programação, que prevê que deve ser respeitada “a dignidade da pessoa humana e os direitos, liberdades e garantias fundamentais” e não se pode difundir ou incitar ao “ao ódio racial, religioso, político ou gerado pela cor, origem étnica ou nacional, pelo sexo, pela orientação sexual ou pela deficiência”.
Sérvia deverá contratar Steven Seagal para treinar forças especiais contra EI
D.D.
O Estado Islâmico (ISIS) que se prepare. É que parece que há negociações em curso entre o governo da Sérvia e Steven Seagal para treinar as forças especiais antes de partirem para a Síria.
O “durão” de Hollywood, famoso pelos seus filmes de acção nos anos 1990, está em negociações com a Sérvia para partilhar os seus conhecimentos em artes marciais.
A estrela, de 63 anos, é mestre em Aikido e foi à Rússia no início deste ano dar uma “masterclass” na arte marcial japonesa.
Agora, parece que a sua influência está a alastrar-se pela Europa, tendo mesmo levado oficiais sérvios a oferecer-lhe emprego para treinar as forças especiais.
Steven Seagal esteve reunido com o primeiro-ministro sérvio, Aleksandar Vucic, e o presidente pró-Rússia Tomislav Nikolic durante uma visita de três dias a Belgrado, capital da nação.
Sinisa Mali, presidente da Câmara de Belgrado, disse: «Quando temos uma estrela com este estatuto na Sérvia, que ama o nosso país e o povo, a nossa vontade é que volte o mais rapidamente possível.»
Eric Raymond defines a benchmark as "an inaccurate measure of computer performance" and cites the "old hacker's saying" that "In the computer industry, there are three kinds of lies: lies, damn lies, and benchmarks."
Significa que muitas vezes é possível manipular para obter bons resultados em benchmarks, ou que os benchmarks podem não ser representativos de uma utilização normal.Sim, mas está bem apanhado o que está escrito na parte final, em muitas situações é mesmo assim e como dizes. Estava a ver qual seria o significado mais especifico na Informática, apesar de ter a ideia geral do que seria.
Se são ciências sociais, recentemente um research alegava que 50% dos resultados não se conseguiam replicar ... :DSim, nessa área. Upa, 50% é mesmo muito!
A questão não é dizer isto, mas fazê-lo sem se rir
Milionário acusado de violação: "Caí e penetrei-a por acidente" ([url]http://www.sabado.pt/mundo/europa/detalhe/milionario_acusado_de_violacao_cai_e_penetrei_a_acidentalmente.html[/url])
"Tenho andado preocupado com esta situação do Bes/Ges e as acusações dos lesados de que desconheciam o que estavam a comprar. Ora bem, estive a ouvir com toda a atenção Ricardo Salgado, Zeinal Bava, Costa do BP , CMVM, etc, etc, e sinceramente fiquei esclarecido. Fiquei a saber que houve uma take over sobre a PT, o que provocou um dawnsizing na empresa e impediu o advanced freight. Sendo assim, o asset allocation baseado num appraial report, que é o allotment indicado, provocou um average price muito baixo, reduzindo os back to back ao mínimo. Ora, o bid price provocou um dumping e uma floating rate incomportável com o funding previsto pelos supervisores. Deixou, pois de existir uma verdadeira hedge, o que levou ao levantamento de hard cash em grande quantidade. Se considerarmos que o ICVM , ao fim do período estava a deteriorar-se e os pay-out continuavam a baixar, a única solução seria o payabre to the bearer de eventuais incomes da empresa.
Voltando um pouco atrás, o pool entre Bes e Ges , fez diminuir drasticamente o portfólio dos clientes, levando inevitavelmente a um revolving credit que abrangeu a maioria dos shareholders de ambas as empresas. Como é evidente o pricecut da Rio Forte foi inevitável e a take over sobre a mesma também. O gross profit baixou significativamente, aumentando o grade period e o bank rate .
Só para terminar e em jeito de conclusão creio que estamos perante uma grande quantidade de fillhosdaputing, que utilizando a corrupting ao nível central e local, foram delapidanding os recursos do país e continuam em casa riding da situação, deslocando-se de vez em quanding à Assembleia, fazer de parving os deputados e o poving em geral. Tenho dito"
Citar"Tenho andado preocupado com esta situação do Bes/Ges e as acusações dos lesados de que desconheciam o que estavam a comprar. Ora bem, estive a ouvir com toda a atenção Ricardo Salgado, Zeinal Bava, Costa do BP , CMVM, etc, etc, e sinceramente fiquei esclarecido. Fiquei a saber que houve uma take over sobre a PT, o que provocou um dawnsizing na empresa e impediu o advanced freight. Sendo assim, o asset allocation baseado num appraial report, que é o allotment indicado, provocou um average price muito baixo, reduzindo os back to back ao mínimo. Ora, o bid price provocou um dumping e uma floating rate incomportável com o funding previsto pelos supervisores. Deixou, pois de existir uma verdadeira hedge, o que levou ao levantamento de hard cash em grande quantidade. Se considerarmos que o ICVM , ao fim do período estava a deteriorar-se e os pay-out continuavam a baixar, a única solução seria o payabre to the bearer de eventuais incomes da empresa.
Voltando um pouco atrás, o pool entre Bes e Ges , fez diminuir drasticamente o portfólio dos clientes, levando inevitavelmente a um revolving credit que abrangeu a maioria dos shareholders de ambas as empresas. Como é evidente o pricecut da Rio Forte foi inevitável e a take over sobre a mesma também. O gross profit baixou significativamente, aumentando o grade period e o bank rate .
Só para terminar e em jeito de conclusão creio que estamos perante uma grande quantidade de fillhosdaputing, que utilizando a corrupting ao nível central e local, foram delapidanding os recursos do país e continuam em casa riding da situação, deslocando-se de vez em quanding à Assembleia, fazer de parving os deputados e o poving em geral. Tenho dito"
A morte da executiva 'bem sucedida'...Max Gehringer
Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou-se. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.
Ainda meio tonta, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas. Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava a acontecer, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:
- Enfermeiro, eu preciso voltar com urgência para o meu escritório, porque tenho um um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque o meu seguro de saúde é Platina, e isto aqui está a parecer-me mais a urgência dum Hospital público.
- Onde é que nós estamos?
- No céu.
- No céu?
- É.
- O céu, CÉU? Aquele com querubins, anjinhos e coisas assim?
- Exato! Aqui vivemos todos em estado de graça permanente.
Apesar das óbvias evidências, ausência de poluição, toda a gente a sorrir, ninguém a usar telemóvel, a executiva bem-sucedida levou tempo a admitir que havia mesmo batido a bota.
Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana iria receber o bónus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.
E foi aí que o interlocutor sugeriu:
- Talvez seja melhor a senhora conversar com Pedro, o coordenador.
- É?! E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?
- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.
- Assim? (...)
- Quem me chama?
A executiva bem-sucedida quase desabava da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.
Mas, a executiva tinha feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu logo:
- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e...
- Executiva... Que palavra estranha. De que século veio?
- Do XXI. O distinto vai dizer-me que não conhece o termo 'executiva'?
- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.
Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.
- Sabe, meu caro Pedro. Se me permite, gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para essa gente toda aí, só na palheta e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistémica.
- É mesmo?
- Pode acreditar, porque tenho PhD em reorganização. Por exemplo, não vejo ninguém usando identificação. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?
- Ah, não sabemos.
- Percebeu? Sem controlo, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar em anarquia. Mas podemos resolver isso num instante implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.
- Que interessante...
- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.
- !!!...???...!!!...???...!!!
- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe, certo?
- Sobre todas as coisas.
- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, parece-me extremamente atrativo.
- Incrível!
- É óbvio que, para conseguir tudo isso, teremos de nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias da praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho a certeza de que vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar num Turnaround radical.
- Impressionante!
- Isso significa que podemos partir para a implementação?
- Não. Significa que a senhora terá um futuro brilhante... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno...
Mary Lou Marzian a politician in Kentucky introduced a bill which has really raised some eyebrows. The bill proposes to ban men from accessing Viagra unless they had a signed note from their wife, two doctor visits and a sworn promise that they’d only use the drugs with their spouse. This is clearly way over the top. But in all fairness, she is trying to make a point.
Dino Lamb-Cona out to be an England star
CRANLEIGH School's Dino Lamb-Cona is the latest pupil to be selected for an international squad, in this case, England U17 for matches during March and April.
The squad comprises 24 of the country's best players. Lamb-Cona is the second student from the school to be capped at that level in the last three years.
He has represented Harlequins U18 in the recent academy league and has only been playing in the forwards for the last season, having moved from the backs into the No 8 position.
Old Cranleighan Charlie Piper also won his first senior cap for Harlequins this weekend.
Piper, a member of the school's first team last season, came off the bench at Harlequins versus Gloucester at Kingsholm.
Having represented England U18 as a hooker, he was the youngest member of the Harlequins squad.
While at Cranleigh, Piper played alongside Sam Arnold, who, on the same day, won his first full U20 cap for Ireland, even though he is still a year young.
"All these boys should be very proud of their achievements and I hope they use it as a driving force to reach the next goal, which will be full international honours," said Cranleigh director of rugby Andrew Houston.
Piper has followed in the footsteps of fellow Old Cranleighans Seb Stegmann, Will Collier, Sam Smith and Greg Bateman, who have all represented Harlequins in the last six years.
Cranleigh's current U15s includes three more rising rugby talents.
Harry Barlow and Jamie Barden have been selected for the upcoming U15 Harlequins game against Worcester Academy on Tuesday (17) and Dillon Stingemore has been selected to play for Surrey U15 on Sunday.
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Os resumos dos jogos prometem ser épicos. :D
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de
colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De
repente toca o telemóvel:
-Bom dia, fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da G.N.R. e
estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o
telemóvel enquanto conduz? Encoste por favor!
Goucha não foi vítima de discriminação no programa "5 Para a Meia-Noite", diz Tribunal Europeu
23 MARÇO 2016
SAPO MAG
O caso começou em 2008, quando, no programa “5 Para a Meia-Noite”, Filomena Cautela desafiou dois convidados a escolher “a melhor apresentadora de televisão”.
O Tribunal Europeu dos Direitos do Homem (TEDH) considerou que Manuel Luís Goucha não foi discriminado em tribunal pela sua orientação sexual. Segundo o documento divulgado esta terça-feira, “não há nada que sugira” que a Justiça portuguesa tenha violado a Convenção Europeia dos Direitos do Homem.
O caso remota a 28 de dezembro de 2009, quando, no programa “5 Para a Meia-Noite”, Filomena Cautela desafiou dois convidados a escolher “a melhor apresentadora de televisão”. A resposta certa seria “Manuel Luís Goucha”.
Por sentir que a piada de Filomena feria a sua dignidade, o apresentador da TVI apresentou queixa em tribunal. Em 2011, o Tribunal de Instrução de Lisboa não deu razão a Manuel Luís Goucha e, no despacho, a juíza advogava que o apresentador tem de saber lidar com os humoristas que “captam uma ou outra característica da sua maneira de ser para fazer humor”. O texto frisava, ainda, que algumas “características” do apresentador “refletem atitudes atribuídas ao sexo feminino, tal como a sua forma de se expressar”, fazendo ainda referência às “roupas coloridas próprias do universo feminino” e aos programas apresentados por Goucha.
Depois do tribunal emitir o despacho, Manuel Luís Goucha decidiu apresentar queixa no Tribunal Europeu dos Direitos do Homem, alegando terem sido violados dois artigos da Convenção Europeia dos Direitos do Homem (Direito ao respeito pela vida privada e familiar e Proibição de discriminação).
Esta terça-feira, 22 de março, o TEDH considerou que não houve qualquer discriminação nem violação dos Direitos do Homem.
“Tendo já em numerosas ocasiões considerado casos que envolvem humor e sátira, o tribunal reitera que a sátira é uma forma de expressão artística e comentário social e que, pelas suas características de distorção da realidade, naturalmente tem o objetivo de provocar e agitar", escreve o Tribunal Europeu na resolução.
“confortável à noite e descansado durante o dia”Não sei porquê, mas... isto vai ser utlizado para outros fins! ;D ;D
...
Com o hardware a funcionar em pleno, o resto do trabalho fica a cargo de um algoritmo, que analisa a informação recebida sempre que há movimento em cima da cama, para tentar perceber se é caso para fazer soar alarmes.
Se for esse o caso, o dono (a) do colchão recebe um alerta numa aplicação para telemóvel, onde pode analisar vários detalhes em relação ao movimento registado pelos sensores, como sejam a intensidade do movimento, ou a duração.
Foi como passar da noite para o dia, numa viragem de 360 graus:
Esperma errado pode ter fecundado óvulos de 26 mulheres
28 Dezembro 2016 SAPO.pt
As autoridades holandesas receiam que o esperma de um dador possa ter fertilizado, erradamente, os óvulos de 26 mulheres sujeitas a procedimentos de Fertilização in Vitro (FIV) no Centro Médico Universitário de Utrecht (UMC).
O eventual erro médico terá ocorrido entre abril de 2015 e novembro de 2016 e não passa, para já, de uma hipótese, segundo o UMC.
No decorrer do processo de fertilização, os espermatozoides errados podem ter fertilizado os óvulos de 26 casais. "Existe, por isso, a possibilidade de haver óvulos fertilizados por alguém que não é o respetivo pai", admite o hospital num comunicado emitido esta quarta-feira.
Metade das mulheres submetidas ao tratamento de fertilidade ficaram grávidas. Algumas já deram à luz.
"Para alguns dos 26 casais, ainda há embriões congelados disponíveis, mas há o risco de que eles [também] tenham sido fertilizados pelo esperma de um homem diferente do pai pretendido", admite ainda o centro médico.
O UMC diz lamentar o sucedido e estar a fazer tudo para esclarecer a situação. "A diretoria da UMC lamenta que os casais envolvidos tenham recebido esta notícia e fará tudo o que estiver ao seu alcance para dar clareza sobre o assunto o mais rápido possível", adianta.
Numa FIV, os óvulos são fecundados em laboratório pelos espermatozoides e depois implantados no útero da mulher.
Não é a primeira vez que acontece um erro do género. Em 2012, uma mãe de Singapura processou uma clínica alegando negligência depois de provar que houve mistura do esperma do marido com o de um estranho.
A young lad buys a donkey for £100, but when the farmer delivers it, the donkey is dead and the farmer has spent the money.
"I'll take it anyway and raffle it off" says the boy.
"You can't raffle a dead donkey" says the farmer.
"Yes I can, I just won't tell them it's dead" says the boy.
A month later the boy meets the farmer at a market and he asked what happened with the raffle.
"I sold 500 tickets at £2 a ticket and made £900 profit!"
"Didn't anyone complain?" says the farmer.
"Yes", the kid replies
"Just the guy who won... so I gave him his £2 back".
The kid is now an investment banker.
898yup
Agora com as novas regras nas Cadeias.... ;D
CURTINHA!!!!!!
Uma velhinha vai à cadeia e diz para o guarda prisional:
- Vim para uma visita íntima.
- Qual o nome do detido ?
- Qualquer um ... sou voluntária !
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida a trabalhar e que juntara todos os centavos que ganhara.
Ele era realmente muito "forreta". Ele amava o dinheiro mais do que qualquer coisa, e pouco antes de morrer, ele disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que coloques todo o meu dinheiro no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
E obrigou a mulher a prometer de coração que, quando ele morresse, ela iria colocar todo o dinheiro no caixão. Um dia o homem morreu e foi colocado dentro do caixão. A mulher mantinha-se sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia, e já se preparavam para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minutinho!
Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, ao lado do corpo. Um amigo disse-lhe baixinho:
- Espero que não tenha sido doida o suficiente para colocar todo o dinheiro dentro do caixão!
- Claro que sim - Respondeu a mulher.
- Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Está a dizer que colocou todo o dinheiro, que aquele avarento amontoou durante sua vida, dentro do caixão, junto com ele?
– Claro que sim! – Respondeu a mulher.
– Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta, fiz um cheque e coloquei-o dentro da caixa de sapatos. Agora, que vá descontá-lo, lá no inferno!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. [...]
– Aos Argentinos, chatos e arrogantes.
[...]
Actualmente estou a tentar fazer amigos fora do Facebook... mas usando os mesmos princípios. Todos os dias saio à rua e durante alguns metros acompanho as pessoas que passam e explico-lhes o que comi, como me sinto, o que fiz ontem, o que vou fazer mais tarde, o que vou comer esta noite e mais coisas. Entrego-lhes fotos da minha mulher, da minha filha, do meu cão, minhas no jardim, na piscina e fotografias do que fizemos no fim-de-semana. Também caminho atrás das pessoas, a curta distância, ouço as suas conversas e depois aproximo-me e digo-lhes que "gosto" do que ouvi, peço-lhes que a partir de agora sejamos amigos e também faço algum comentário sobre o que ouvi. Mais tarde, partilho tudo quando falo com outras pessoas. E funciona. Já tenho 3 pessoas que me seguem... São dois polícias e um psiquiatra.
Português meteu baixa depois de ganhar o Euromilhões (https://www.jn.pt/local/noticias/braga/vila-nova-de-famalicao/interior/portugues-meteu-baixa-depois-de-ganhar-o-euromilhoes-9191595.html)
Eu também ficaria afetado :D
Além disso é engraçado o facto de ter ido meter uma baixa. Faltando injustificadamente corria o risco de ser despedido. ;D
Como é que se fica afetado?uau! Já usas o NAO! 8)
Como é que se fica afetado?Opá vbm, não perdoas uma.
Desapareceram 2 barracas da praia da Nazaré::D
“Hoje aprendi sobre o amor ao próximo... Não me ama? Ok. Então, próóóóóóximo!”
― Tati Bernardi
vdap, isso não é uma anedota, e sim uma cena xenofóbica óbvia.
vdap, isso não é uma anedota, e sim uma cena xenofóbica óbvia.
Tens razão. visto bem as coisas. Vou apagar!
Eno fraturou os ossos das bochechas...https://observador.pt/2018/09/06/norte-americano-residente-em-lisboa-salva-se-de-acidente-gracas-a-post-no-facebook/
São os ossos do crânio "por baixo" das bochechas (e dos olhos, portanto). Terão um nome qualquer (zygomatic bone?).
Mais relevante é que não faz sentido nenhum alugar uma scooter em Bali. É obviamente perigoso demais para pessoas pouco habituadas. Já o tinha dito, e tinha até reparado em estrangeiros a alugarem as mesmas e a não mostrarem capacidade suficiente para conduzir naquelas condições. Até me pergunto se estes não seriam uns que vi meios atrapalhados, perto de Ubud. Esses tinham "acidente" escrito em cima.
São os ossos do crânio "por baixo" das bochechas (e dos olhos, portanto). Terão um nome qualquer (zygomatic bone?).
Mais relevante é que não faz sentido nenhum alugar uma scooter em Bali. É obviamente perigoso demais para pessoas pouco habituadas. Já o tinha dito, e tinha até reparado em estrangeiros a alugarem as mesmas e a não mostrarem capacidade suficiente para conduzir naquelas condições. Até me pergunto se estes não seriam uns que vi meios atrapalhados, perto de Ubud. Esses tinham "acidente" escrito em cima.
por nao estarem habituados a motas e la qualquer um aluga, ou porque aquilo la e um pandemonio em termos de trafego?
Mulher despede-se para poder amamentar namorado
Casal acredita nos benefícios do leite materno e no vínculo que a amamentação pode proporcionar.
Ler mais em: [url]http://www.cmjornal.pt/insolitos/detalhe/mulher-despede-se-para-poder-amamentar-namorado-de-duas-em-duas-horas?ref=DET_noticiasSeccao_MaisLidasDia[/url] ([url]http://www.cmjornal.pt/insolitos/detalhe/mulher-despede-se-para-poder-amamentar-namorado-de-duas-em-duas-horas?ref=DET_noticiasSeccao_MaisLidasDia[/url])
Quem recebeu aumento foi Jovane Cabral. «Ganhava 2 ou 3 mil euros por mês. Uma vergonha. Vivia num sítio horrível, um craque daqueles. Não se compreendia. Renovei-lhe o contrato, aumentei-o dez vezes ou mais e dei-lhe 100 mil euros para comprar uma casa e viver condignamente com a mãe. Ele merecia», revelou Sousa Cintra.https://maisfutebol.iol.pt/sporting/sousa-cintra/gelson-estava-completamente-perdido
Vivia num sítio horrívelO Marinho e Pinho já tinha alertado que para viver condignamente em Lisboa era necessário salário de 5000Eur. O Sousa Cintra insuspeito de simpatias esquerdistas confirma isso ;D
(Recebido por correio electrónico)
Texto de Luís Fernando Veríssimo...*(Para quem não sabe, é um dos
grandes cronistas do Brasil, filho do escritor Erico Veríssimo)
- Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
- Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então
percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
- Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional
demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo
todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher
estável.
- Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era
totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão
monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.
- Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui
acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum.
Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e electrizante, mas sem futuro. Então decidi
buscar uma mulher com alguma ambição.
- Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e
com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que
pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
- Hoje, com 60 anos, gosto de mulheres com mamas grandes.
E pronto!
LOL
Maduro:
https://www.youtube.com/watch?v=PcNZjVSn_i4 (https://www.youtube.com/watch?v=PcNZjVSn_i4)
Maduro:
https://www.youtube.com/watch?v=PcNZjVSn_i4 (https://www.youtube.com/watch?v=PcNZjVSn_i4)
Tivemos uma anedota dessas, xuxalista e sem saber fazer contas
https://youtu.be/uwcpAaMzETw (https://youtu.be/uwcpAaMzETw)
[ ] esses ..., ficam logo com 90% !!!
;D
Eu já tinha lido essa mas com outro final:
- O quê ? O meu primo Zé morreu ?
Quando acharem que o vosso hobby é muito trabalhoso, pensem nestas pessoas no dia em que muda a hora.
O cabo e o guarda-principal que estavam de patrulha às ocorrências do posto da GNR de Paio Pires, Seixal, quinta-feira à noite, foram chamados a acorrer a um acidente de viação que envolveu um condutor alcoolizado, que acusou 1,80 g/l. Mas ao chegar ao local da colisão, na EN10, um sargento deu conta que os dois militares estavam eles próprios alcoolizados. Levou-os ao posto e decidiu fazer-lhes o teste de alcoolemia. Acusaram os dois taxa-crime (igual ou superior a 1,20 g/l). Um tinha 1,30 g/l e outro pouco menos de 2,00, ainda mais que o civil que iria deter. Vão ser alvo de processos-crime e disciplinares.:D
SOCIEDADE - “Emplastro” encarna a pele de James Bond em campanha publicitária
https://www.facebook.com/pedronobregaimagemakers/photos/pcb.2343359569277789/2343359459277800/?type=3&__tn__=HH-R&eid=ARA2e_Sblpg6-eqJaRweXJSAokIkcYwzoCQ-lUYkvF4TVR8klleIgLWJL2NARw1Yc8Xboj64YYK4Jvzj&__xts__%5B0%5D=68.ARByTei81FtvHONA9nvW24sYKj4cLmlNqQZ9c9vvQRmEY-_SUIxP7h4UzNdLb3pbNTehrDktk2bqICQEJpUrlX3yWwKngfKTmUcK2egGtIkwYEsVCycpjTMkGNzHzHd9dfiDX19Jj2yhcRbdQlW832RgMpFCkoILE2bmpppFQMvWvYTETWI2WvczFUSe0lGPtQDJ75U-N1ibhRirtxeDIXkl9QtJ0HVNezl12AK36YkBdpsde4VTgfU__Kr3eLlfS0Oj8Or-6RguhOhuKbhHU7L1X3VCBQ3GVcFbjG2fVCVjK4UXjePxHfoz9GCTe5Za52AvROMSCAt16wKBppsIhaYRCzzf (https://www.facebook.com/pedronobregaimagemakers/photos/pcb.2343359569277789/2343359459277800/?type=3&__tn__=HH-R&eid=ARA2e_Sblpg6-eqJaRweXJSAokIkcYwzoCQ-lUYkvF4TVR8klleIgLWJL2NARw1Yc8Xboj64YYK4Jvzj&__xts__%5B0%5D=68.ARByTei81FtvHONA9nvW24sYKj4cLmlNqQZ9c9vvQRmEY-_SUIxP7h4UzNdLb3pbNTehrDktk2bqICQEJpUrlX3yWwKngfKTmUcK2egGtIkwYEsVCycpjTMkGNzHzHd9dfiDX19Jj2yhcRbdQlW832RgMpFCkoILE2bmpppFQMvWvYTETWI2WvczFUSe0lGPtQDJ75U-N1ibhRirtxeDIXkl9QtJ0HVNezl12AK36YkBdpsde4VTgfU__Kr3eLlfS0Oj8Or-6RguhOhuKbhHU7L1X3VCBQ3GVcFbjG2fVCVjK4UXjePxHfoz9GCTe5Za52AvROMSCAt16wKBppsIhaYRCzzf)
não vejo graça nenhuma!
Eu consigo estar na sanita e usar o tablet ao mesmo tempo. :)
não é qualquer gajo com algo em comum ao Presidente da Nação mais poderosa do Mundo :DEra melhor clarificar se isto é um elogio ou um insulto. :D
não é qualquer gajo com algo em comum ao Presidente da Nação mais poderosa do Mundo :DEra melhor clarificar se isto é um elogio ou um insulto. :D
:D
([url]http://www.thinkfn.com/forumbolsaforex/index.php?action=dlattach;topic=143.0;attach=33648;image[/url])
Homens que fumam podem ficar com o pénis mais pequeno
https://www.paraeles.pt/amor-e-sexo/homens-fumam-penis-pequeno/ (https://www.paraeles.pt/amor-e-sexo/homens-fumam-penis-pequeno/)
uma ideia para a AT
Michel, tu vas tomber
Sapo.pt
porra, tive de ler 3x para perceber. :D
Nada cá de LGBTOlha que hoje já não é tão descabido.
só mulherada pura :D
IRS: Hello; This is the IRS helpline. What is your problem?
Obviously, you owe us money or you would not be calling.
CITIZEN: Can you explain why I owe you money?
IRS: Its called taxes.
CITIZEN: Well how much do I owe?
IRS: That is your job to figure it out.
CITIZEN: So I just pay you what I want?
IRS: No. We know exactly how much you owe.
CITIZEN: So why won’t you tell me?
IRS: You have to calculate that number yourself.
CITIZEN: What if I get it wrong?
IRS: You have 20% interest, penalties. We could also
take your home and put you in prison.
CITIZEN: This does not seem fair.
IRS: Blame your mother.
CITIZEN: What does my mother have to do with this?
IRS: It was her job to tell you the truth.
CITIZEN: What is that?
IRS: Life is not fair!
Os estudos de investigação mais estranhos tiveram a sua gala anual na Universidade de Harvard, nos EUAVisão (http://visao.sapo.pt/actualidade/sociedade/2019-09-13-As-pizzas-protegem-nos-da-morte--Um-cientista-estudou-o-assunto-e-acabou-a-ganhar-um-dos-premios-IgNobel)
Um máquina de mudar fraldas; a quantidade de saliva que uma criança de cinco anos produz por dia (meio litro); as notas propagam micróbios; quais as partes do corpo que dão mais prazer de coçar (os tornozelos).
Tudo isto podia não passar de mais uma série de piadas ou argumentos para vários sketchs de humor, mas não.
A poucas semanas de serem anunciados os prémio Nobel, foram ontem entregues os prémios IgNobel na conceituada Universidade de Harvard, nos EUA. Durante a 29.º gala anual foram distinguidos vários cientistas que andaram a fazer estudos um pouco estranhos.
Os prémios foram entregues por laureados com o Nobel, como já é tradição, e os vencedores recebem 10 biliões de dólares do Zimbabué (quase nada). Cada um pode agradecer durante um minuto e tem “à perna” uma menina de oito anos para controlar o tempo, quando terminam os 60 segundos ela diz “Por favor páre, estou aborrecida” (“Please stop. I’m bored.”)
Os vencedores deste ano são dos quatro cantos do mundo e fizeram estudos e experiências sobre os assuntos mais estranhos.
Andreas Voss e a sua equipa de uma universidade holandesa aconselham os germofóbicos a não pegar em notas de dinheiro da Roménia, são as mais sujas de todas as que investigaram, incluindo os dólares americanos e canadianos, euros e as rupias indianas.
Cientistas italianos ganharam um IgNobel por tentarem provar que comer pizzas é bom para a saúde, embora não o tenham conseguido explicar muito bem. O facto de serem confecionadas com ingredientes que fazem parte da dieta mediterrânica foi um dos argumentos.
Em França, dois investigadores recrutaram vários carteiros com o objetivo de saber se os testículos tinham sempre a mesma temperatura. De acordo com os resultados, não. O esquerdo é mais quente, mas só quando o homem está vestido.
Com o surto do novo coronavírus, mais ricos estão a procurar bunkers
Os mais ricos procuram formas de se isolarem durante o surto do novo coronavírus. Procuram jatos privados, mas agora também apostam nos bunkers.
Numa altura em que o surto do novo coronavírus, já declarado pandemia, tem levado a quarentena de várias pessoas pelo globo, os mais ricos procuram formas de se isolarem. Os bunkers apresentam-se como uma opção, localizados em países que não estão a ser muito afetados pelo Covid-19.
Muitos a partir de jatos privados, vão para as casas de férias ou para bunkers subterrâneos, e levam consigo no voo médicos ou enfermeiros pessoais, para o caso de serem infetados, noticia o The Guardian (acesso livre, conteúdo em inglês). Outros recorrem também a médicos de clínicas privadas para serem testados para o novo coronavírus.
Aqueles que não conseguem fazer testes acabam por optar por infusões intravenosas de vitaminas e minerais, para reforçar o sistema imunitário. Mas os que estão mais preocupados e têm mais meios podem mesmo escolher bunkers desenhados para sobrevivência em desastres.
O Vivos Group, uma empresa da Califórnia que constrói abrigos subterrâneos planeados para suportar uma série de desastres naturais e catástrofes, diz que viu um aumento nos pedidos de informação e nas vendas desde que o surto começou. A empresa converteu espaços como um bunker da guerra fria no Indiana ou armazéns de armas da Segunda Guerra Mundial na Dakota do Sul.
https://eco.sapo.pt/?p=601018
https://eco.sapo.pt/?p=601018ótimo, tenho uns terrenos bons para isso. não valem um crl, mas para bunker dá na perfeição :D
;D
So para informar que dia 29 de Março existe a mudança de hora.olha que não vdap.
Yupiiii mais uma hora em casa!
So para informar que dia 29 de Março existe a mudança de hora.olha que não vdap.
Yupiiii mais uma hora em casa!
permite-me, se queres brincar com isto, lembra-te que é menos uma hora em casa... da 1h passa para as 2h :P
não te deixes enganar :D
*Update quarentena*
Na verdade nem é assim tão aborrecido estar em casa. O que me parece incrível é como num pacote de arroz há 8976 grãos e noutro 8982
Com medo da Covid-19, Estado Islâmico não manda terroristas para a Europa
O autoproclamado Estado Islâmico publicou um documento com diretrizes para os seus fiéis lidarem com a pandemia de Covid-19, como por exemplo evitar viagens dos terroristas à Europa...
https://zap.aeiou.pt/medo-covid19-estado-islamico-terroristas-europa-314401 (https://zap.aeiou.pt/medo-covid19-estado-islamico-terroristas-europa-314401)
A empregada de limpeza acabou de me enviar um email, a dizer que agora vai trabalhar a partir de casa. Manda-me uma lista semanalmente das instruções e tarefas para eu fazer. :(lol...
Um bidé vendido a cada dois minutos. Está a acontecer nos Estados Unidos
Um bem essencial. O bidé.
Depois de o papel higiénico ter emergido como uma prioridade na lista de compras, dos Estados Unidos chegam notícias sobre o aumento em flecha nas vendas de um outro produto tradicionalmente pouco popular no país: os bidés.
À Business Insider o porta-voz da Brondell, uma das pricipais empresas norte-americana de produtos de casa, fala na venda de um bidé a cada dois minutos - o que significa 1000 por dia.
Outra empresa, uma startup que vende bidés diretamente ao consumidor, a Tushy, também confirma ter triplicado as vendas.
https://24.sapo.pt/atualidade/artigos/covid-19-vamos-falar-sobre-isto (https://24.sapo.pt/atualidade/artigos/covid-19-vamos-falar-sobre-isto)
Não posso ir cortar o cabelo, mas posso ir à papelaria jogar no euromilhões
Serviços veterinários estão abertos e fazem tosquias a animais. Poderá estar aí outro ramo de negócio emergente. :D
Milicianos e traficantes impõem recolher obrigatório em favelas do Brasil
Milicianos e traficantes do estado brasileiro do Rio de Janeiro impuseram um toque de recolher obrigatório às comunidades de favelas daquela região de forma a travar a disseminação do novo coronavírus, segundo o portal de notícias G1. De acordo com moradores das favelas de Muzema, Rio das Pedras e Tijuquinha, localizadas na zona oeste do Rio de Janeiro, as mensagens foram enviadas pelas redes sociais, e indicam à população que não saia de casa depois das 20h (hora local, 23h em Lisboa).
Atenção todos os moradores de Rio das Pedras, Muzema e Tijuquinha! Toque de recolher a partir de hoje 20h. Quem for visto na rua após este horário vai aprender a respeitar o próximo!”, diz a mensagem divulgada pelo G1.
“Queremos o melhor para população. Se o Governo não tem capacidade de dar um jeito, o crime organizado resolve”, indica uma outra mensagem.
Lusa
:D
Supermercado deita ao lixo 38 mil euros em comida após cliente tossir
Mulher entrou num supermercado nos Estados Unidos e tossiu "propositadamente" em cima dos produtos, revelam as autoridades norte-americanas.
https://www.noticiasaominuto.com/mundo/1443179/supermercado-deita-ao-lixo-38-mil-euros-em-comida-apos-cliente-tossir (https://www.noticiasaominuto.com/mundo/1443179/supermercado-deita-ao-lixo-38-mil-euros-em-comida-apos-cliente-tossir)
Após 3 semanas de quarentena 85% das loiras vão desaparecer da Tugolândia ;DAinda um dia hei-de compreender a preferência pela cerveja
CORONAVÍRUS - Perdão de penas por causa do covid-19 exclui políticos presos
Os indultados terão de ter mais de 65 anos ou problemas de saúde. Os perdões de pena serão anulados e o tempo de prisão somado a nova pena, no caso de haver novo crime. As precárias prevêem a antecipação da liberdade condicional mas num máximo de seis meses.
https://www.publico.pt/2020/04/03/politica/noticia/perdao-penas-causa-covid19-exclui-politicos-presos-1910919?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+PublicoPolitica+%28Publico.pt+-+Pol%C3%ADtica%29 (https://www.publico.pt/2020/04/03/politica/noticia/perdao-penas-causa-covid19-exclui-politicos-presos-1910919?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+PublicoPolitica+%28Publico.pt+-+Pol%C3%ADtica%29)
O Batman tem mesmo poder especiais. Consegue dizer a idade de uma mulher pelo rabo.
O Medo do Corona
https://www.youtube.com/watch?v=FwAby6L_PLw&feature=emb_logo (https://www.youtube.com/watch?v=FwAby6L_PLw&feature=emb_logo)
Os pais queriam nomes “memoráveis”. Batizaram os gémeos de Corona e Covid
https://zap.aeiou.pt/batizaram-gemeos-corona-covid-319626 (https://zap.aeiou.pt/batizaram-gemeos-corona-covid-319626)
Sanita inteligente pode identificar pessoas pelo ânus
Estas sanitas inteligentes têm como missão recolher todo o tipo de dados sobre os utilizadores, tendo desde já demonstrado que o ânus de cada pessoa é suficientemente único para poder ser usado como identificador - ao estilo de uma impressão digital - algo que curiosamente já era dito pelo célebre Salvador Dali (não vamos aprofundar como é que ele terá chegado a essa conclusão).
[url]http://osvelhotesdosmarretas.com/2020/04/sanita-inteligente-pode-identificar.html?m=1[/url] ([url]http://osvelhotesdosmarretas.com/2020/04/sanita-inteligente-pode-identificar.html?m=1[/url])Citar[url]https://bioengineeringcommunity.nature.com/users/384037-seung-min-park/posts/65145-precision-health-toilet-an-upgraded-smart-toilet[/url]
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do César Pinto, que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, deixe-me consultar o processo do doente... Dê-me um minuto. Ora... aqui está: foi retirado o ventilador. Comeu bem hoje, a tensão arterial e a frequência cardíaca estão estáveis. Está a reagir bem à medicação e vai ser retirado o monitor cardíaco até amanhã. Se continuar assim, o médico assistente deverá dar-lhe alta para a semana.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que bom!
- Pelo seu entusiasmo, presumo que é famíliar, certo?...
- Não! Eu sou o César e estou a ligar aqui do 302! É que toda gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz nada! Só queria saber como estou!
Bruno to his mate: “I love to watch my wedding video in reverse. I especially love the part where she takes her ring off and walks down the isle backwards, gets in the car and fucks off.”
O Irão emitiu um mandado de captura e pediu à Interpol ajuda na detenção do Presidente dos EUA, Donald Trump, e de outras pessoas que considera responsáveis pelo ataque que matou o general iraniano Qassem Soleimani.
Pode-se considerar um assassínio, não foi morto em guerra, não foi julgado por um tribunal, não era procurado e o Trump ainda se gabou de o ter mandado matar. Se o Irão não respeita os direitos humanos não é a seguir o seu exemplo que somos melhores
O Griezman afinal tem mais que uma costela portuguesa :D
E o dinheiro não era sujo. Foi árabe.... 8)vem salpicado de petróleo. :D
https://observador.pt/2020/08/04/tentou-atestar-um-carro-electrico-com-gasolina-e-nao-conseguiu/
:D
:D
Lembro-me numa aula prática de uma disciplina de mat., um aluno chama o prof para ele lhe esclarecer uma duvida, e o professor dirige-se para a fila onde o aluno está para o esclarecer, mas ao mesmo tempo da mesma fila havia uma miuda a sair para ir aos WC. O espaço não dava para passarem dois, e entrou-se numa cena em que um ia p direita ou esquerda e outro também, até que o prof, pergunta: "a menina quer pela frente ou por trás?". Era um fulano que para mim na altura pareceia já com bastante idade e sem qq sentido de humor pelo que não havia qq intençao adicional ao dizer isso mas foi uma risada na sala. Ele não teve qq reacção e fiquei com ideia que ele não percebeu o sentido que as palavras dele podiam tomar ;D
os brasileiros gostam mais desta..... :P
é que é mesmo >:(
Para conseguir ler os poemas que o pessoal vai deixando nas paredes.
é que é mesmo >:(
Para que precisas de luz durante?
Para conseguir ler os poemas que o pessoal vai deixando nas paredes.
é que é mesmo >:(
Para que precisas de luz durante?
K
Como se deve sentir um árbitro do Sporting.
https://twitter.com/nocontextfooty/status/1310800797249216512?s=19
(https://twitter.com/nocontextfooty/status/1310800797249216512?s=19)
Ehhh
//
//
Funcionou, efectivamente! ;D
••
//
Funcionou, efectivamente! ;D
No wonder!
80 - I + 40 --> 120 - I + 1900 = 2020 - I = Ano em que nasceu.
Logo, certo desde que, este ano,
ainda não tenha chegado
o dia do seu aniversário.
I'm Tyrone 😆O único tyrone que conheço é o piloto de fuga.
Nao conhecia este artista
https://youtu.be/UPBfsOpY7Bk (https://youtu.be/UPBfsOpY7Bk)
Giro
Ai o quê oh
Levaste com um pau?
O Salgado esta de ferias na Sardenha!
FODASSE
O Salgado esta de ferias na Sardenha!
FODASSE
Bem... a lei permite-o.
Vale dizer, antes da actividade económica
em sociedades de responsabilidade limitada,
havia a selvajaria de prender pessoas por dívidas.
Era estúpido, recessivo e antieconómico.
Limitar a responsabilidade por dívidas
ao capital investido no negócio
(a actividade) parece lógico
e bom princípio.
O que a lei não anda a punir
é que gajos se vendam a si próprios
a outros que os compram («corrompem»),
assim ficando rotos, («paus mandados«)
sem personalidade nem coluna vertebral.(*)
(Só não compreendo como há 'gajas' com estes 'gajos'!)
De modo que, do seu património pessoal e ou familiar,
ele (o Salgado, - e de que maneira, nem o bacalhau o iguala!)
prestou as devidas cauções e garantias de que não foge a ser julgado
e se condenado pela Justiça, a pagar a pena que o tribunal lhe sentencie,
(*) Uma coisa que também me confrange
é haver tanto papalvo que se deixa ludibriar
com histórias do vigário e pagando gato por lebre!
Lei ? que lei?
O homem arguido tem pedido escusas sucessivas para nao se apresentar em tribunal , a ultima alegou a pandemia Covid....
mas ja nao ha perigo de apanhar covid em viagem? e andar a passear sem mascara pela Sardenha?
Portugal o pais da justiça selectiva
https://www.jn.pt/justica/-ricardo-salgado-descansa-na-sardenha-apos-dispensar-tribunal-13973617.html (https://www.jn.pt/justica/-ricardo-salgado-descansa-na-sardenha-apos-dispensar-tribunal-13973617.html)
Lei ? que lei?
O homem arguido tem pedido escusas sucessivas para nao se apresentar em tribunal , a ultima alegou a pandemia Covid....
mas ja nao ha perigo de apanhar covid em viagem? e andar a passear sem mascara pela Sardenha?
Portugal o pais da justiça selectiva
https://www.jn.pt/justica/-ricardo-salgado-descansa-na-sardenha-apos-dispensar-tribunal-13973617.html (https://www.jn.pt/justica/-ricardo-salgado-descansa-na-sardenha-apos-dispensar-tribunal-13973617.html)
Os juízes que andam a deferir os pedidos
de escusa de presença em Tribunal
serão também como os que se
vendem por dinheiro?
Duvido.
Parece-me mais o livre consentimento
em atender às razões apresentadas
e previstas na lei.
Claro, se nos parecer que a lei está benevolente demais
o que há a fazer é conspirar e conluiarmo-nos
para eleger deputados que alterem a lei.
Eu por mim, por exemplo,
votaria sempre em quem
se proponha revogar
o abortográfico!
🤘🏼
Fodace
Batemos no fundo
😂😂😂😂😂
Agora uma ilusao otica
Bzzzz
Também me perguntei! -:)
Depois, contudo, notei,
- mas apenas isso - que
as manchas claras diminuíam
e as pretas aumentavam e
vice-versa, quando o olhar
se aproximava ou afastava
da imagem ou vice-versa.
Não achei interessante!
Se há algo mais, não sei,
desinteressei-me.
Post-scriptum:- Espanto-me sim,
é com os efeitos da cafeína!
e também com a esfericidade
aplanada do globo terrestre
que nos impede de ir ao lado
de lá de onde estamos, o que
tornaria a minha vida e a dos
meus compatriotas,
incompreensível!
A curva da terra sao 20cm por milha terrestre (1600m)
Como é que ha locais que se veem a 80milhas de distancia?
Isto daria uma curva de 1,6 milhas ou 2,5km
Nao daria para ver nada no horizonte.
Se a terra gira a 1600kmh
E um aviao voa a 1000kmh
Quanto tempo demora a chegar a NY de lisboa
Assumindo que a terra gira para a esquerda
Kkkkk
AhahhaSe a terra gira a 1600kmh
E um aviao voa a 1000kmh
Quanto tempo demora a chegar a NY de lisboa
Assumindo que a terra gira para a esquerda
Kkkkk
O avião inicia o voo a 1600km/h no sentido de rotação da terra ;D
Qual a referência? A do pêndulo de Foucault?
[ ]
Na verdade o que nos dizem com certeza total é que é tudo teoria de, teoria da evolucao, teoria da relatividade, teoria do cosmos, teoria das cordas, teoria de tudo. Depois viram tudo em axiomas, conhecimento e transmitem isso ao mundo.
Qual a referência? A do pêndulo de Foucault?
:D
A primeira vez que ouvi falar em terra plana foi ha 22 anos.
Um tipo com umas ideias meio estranhas.
Estranhas no sentido de estar contra as narrativas que passam na tv, desde historia, politica, religiao etc
Deixei de dar-me com ele por acha-lo maluco.
Mas no fundo ele estava certo em muita cousa.
Na verdade o que nos dizem com certeza total é que é tudo teoria de, teoria da evolucao, teoria da relatividade, teoria do cosmos, teoria das cordas, teoria de tudo. Depois viram tudo em axiomas, conhecimento e transmitem isso ao mundo.
[ ] a musica tocava. Eu nao a ouvia. Ouvia mas nao ouvia.
O que é certo é que [ ] punha-me a cantar a musica mentalmente. [ ]
>>>
Kaspov que arvore é esta?
🙈
Kaspov que arvore é esta?
🙈
Vai a subir ou a descer??
Vai a subir ou a descer??
Be careful
Zoloft com vodka eheh
Despeço-me dos memes.
Deixo, o melhor do ano :
//
Damn
Damn
https://petapixel.com/2019/07/31/this-black-and-white-photo-uses-color-grid-lines-to-trick-your-brain/
Ahahehhhahahahahaha muito bomsend nudes
Inclina o telefone para a frente
Ahahehhhahahahahaha muito bomsend nudes
Inclina o telefone para a frente
LMAOO
Seria um "pássaro" bastante pesado... Ele salta mas não voa... ;D
Seria um "pássaro" bastante pesado... Ele salta mas não voa... ;D
Adoro gatitos. Assim gordões. Coisa mais fofa.
Adoro animais em geral. Alias ultimamente mais que pessoas.
Abr amigao
Enjoy
Enjoy
por falar nisso
https://www.youtube.com/watch?v=rmsIQXTup38 (https://www.youtube.com/watch?v=rmsIQXTup38)
falta adeptos do belenenses para berrar contra
alias belenenses SAD axo nem tem adeptos
faltou la adeptos gritar gatunos!!!
isto no sporting porto benfica braga guimaraes ou outro com adeptos nunca acontecia ....
https://www.record.pt/futebol/futebol-nacional/liga-bwin/detalhe/casas-cancelam-apostas-do-belenenses-sad-benfica?ref=Detalhe_Ultimas (https://www.record.pt/futebol/futebol-nacional/liga-bwin/detalhe/casas-cancelam-apostas-do-belenenses-sad-benfica?ref=Detalhe_Ultimas)
Decisão das plataformas ocorreu após os 'onzes' serem conhecidos
As apostas realizadas várias horas antes do apito inicial do árbitro Manuel Mota mantiveram-se válidas e foram dadas com efeito, assumindo-se que o desfecho final foi a vitória do Benfica no Jamor por 7-0.
Vergonha maior, foi a FPF aceitar a inscrição de uma equipa de futebol e não um clube. Um verdadeiro clube tem sempre juniores ou sub23, para jogar. O benfica no ano passado também foi castigado, com jogadores saudáveis, sem castigo disciplinares e sem lesões proibidos de dar o seu contributo.falta adeptos do belenenses para berrar contra
alias belenenses SAD axo nem tem adeptos
faltou la adeptos gritar gatunos!!!
isto no sporting porto benfica braga guimaraes ou outro com adeptos nunca acontecia ....
https://www.record.pt/futebol/futebol-nacional/liga-bwin/detalhe/casas-cancelam-apostas-do-belenenses-sad-benfica?ref=Detalhe_Ultimas (https://www.record.pt/futebol/futebol-nacional/liga-bwin/detalhe/casas-cancelam-apostas-do-belenenses-sad-benfica?ref=Detalhe_Ultimas)
Decisão das plataformas ocorreu após os 'onzes' serem conhecidos
As apostas realizadas várias horas antes do apito inicial do árbitro Manuel Mota mantiveram-se válidas e foram dadas com efeito, assumindo-se que o desfecho final foi a vitória do Benfica no Jamor por 7-0.
Foi uma vergonha à carnide, mas a minha aposta foi validada. Dinheiro grátis.
Belenenses SAD-Benfica: um simulacro de futebol
https://twnews.ch/pt-news/belenenses-sad-benfica-um-simulacro-de-futebol
Vergonha maior, foi a FPF aceitar a inscrição de uma equipa de futebol e não um clube. Um verdadeiro clube tem sempre juniores ou sub23, para jogar. O benfica no ano passado também foi castigado, com jogadores saudáveis, sem castigo disciplinares e sem lesões proibidos de dar o seu contributo.
https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4 (https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4)
:D
https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4 (https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4)
:D
ja tinha visto , é uma doença , nao escolhe as pessoas.
https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4 (https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4)
:D
https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4 (https://www.youtube.com/watch?v=OiT6Rtqnft4)
:D
ja tinha visto , é uma doença , nao escolhe as pessoas.
Doença?
brutal este esquema de piramide
https://www.youtube.com/watch?v=87vP3xrZ0As (https://www.youtube.com/watch?v=87vP3xrZ0As)
brutal este esquema de piramide
https://www.youtube.com/watch?v=87vP3xrZ0As (https://www.youtube.com/watch?v=87vP3xrZ0As)
LOL!
É gira, mas não percebi.
"Posso rebocar-vos para a Rússia?" Ucraniano confronta russos com humor
Cidadão encontrou soldados com um tanque parado por falta de combustível.
https://www.noticiasaominuto.com/mundo/1942493/posso-rebocar-vos-para-a-russia-ucraniano-confronta-russos-com-humor (https://www.noticiasaominuto.com/mundo/1942493/posso-rebocar-vos-para-a-russia-ucraniano-confronta-russos-com-humor)
É gira, mas não percebi.
Não achou estranho eliminar (matar) todos os adversários. Só se queixou em relação a pintar as paredes de azul.
Já agora, uma verdadeira, demorei dezenas de anos a entendê-la. Na primária,
no Porto, anos quarenta. O pão com queijo que levávamos
para comer no intervalo das onze, era em dobro.
Eu andava na 1ª classe, o meu irmão mais
velho na 3ª ou 4ª, e eu ou ele levava
um pão extra para darmos
ao mais forte, para
defender-nos
do 2º mais
forte!
-:)
Pois bem, no recreio era recorrente
virem-nos pedir uma bucha. Claro,
dizíamos que não, e então
quase sempre éramos
censurados com
a mesma
queixa:
-«Anda lá, não sejas invejoso!»
Nunca percebi isto! Nunca.
'Anda lá, não sejas invejoso'!?
Mas que estupidez, sem sentido.
Só muito, muito mais tarde compreendi!
Eles repetiam o que ouviam da Mãe,
quando lhe pediam qualquer coisa
que viam nos outros; a Mãe
repreendia-os:
«Está calado, não sejas invejoso!»
Nosotros, los portugueses,
entendemos perfectamente
los idiomas extranjeros
si están subtitulados.
LOL