Anedotas

[vbm]

Essa, lembra-me aquela do marido a queixar-se ao amigo
que sempre que chegava altas horas da noite a casa,
com imenso cuidado para a mulher não acordar,
ela sempre despertava e torturava-o
com perguntas onde tinha andado!

Ao que o amigo, retorquiu: - «Pois olha, eu não tenho
problemas nenhuns! Mal entro, faço imenso barulho,
acendo as luzes todas e digo-lhe: - «Mulher,
acorda, que estou cheio de vontade de ti!».
Ao que ela sempre reage calada,
fingindo que está a dormir!

:)

[jeab]

Napoleão Bonaparte, nas batalhas, só usava camisas vermelhas.
O objetivo era que em caso de ferimento, o seu exercito não se aperceber e continuar a lutar.

Paços Coelho já disse que adopta o mesmo procedimento, de agora em diante, em reuniões com a Merkel, só usará boxers castanhos   

[jeab]

 

[Incognitus]

Não é bem uma anedota mas é engraçado.

[vbm]

Falta o alemão de carreira de rodas!

[jeab]

https://youtu.be/Dn7RzXDsjYY

[D. Antunes]

Essa, lembra-me aquela do marido a queixar-se ao amigo
que sempre que chegava altas horas da noite a casa,
com imenso cuidado para a mulher não acordar,
ela sempre despertava e torturava-o
com perguntas onde tinha andado!

Ao que o amigo, retorquiu: - «Pois olha, eu não tenho
problemas nenhuns! Mal entro, faço imenso barulho,
acendo as luzes todas e digo-lhe: - «Mulher,
acorda, que estou cheio de vontade de ti!».
Ao que ela sempre reage calada,
fingindo que está a dormir!

Uma vez um homem chegou a casa tarde e encontrou a mulher de vassoura na mão.
Só disse: olá querida. Então, vais varrer ou vais voar?

[Automek]

o cábula dos tempos modernos 

[Automek]

Alguém se quer candidatar ? 
Site procura trabalhadores para controlo de qualidade num… bordel

[Zenith]

Já te candidataste?
Não te precipites, aquilo pode ter secções gay 

[Automek]

Eheheh, nesse caso prefiro ficar no bar. 
Foi apunhalado seis vezes e continuou a beber no bar

[Automek]

quando fizerem pipocas em casa

[jeab]

ustina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
– Toino, sabis que o nosso filho mais velho nã é tê filho?
O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
– Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
– Escuta lá Toino!!! Vê se intendes! Estou adizêr-te que tê filho não é teu! Homem de Deus!!
E o Toino muito serenamente responde-lhe: Pois, pois… eu entendi, Justina.
– Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tãn tranquilo?!?!
Finalmente, o Toino responde:
– Pois… sabes Justina, que este filho não é tambêm tê filho?
Justina indignada rebate:
– Como não é mê, homem de Deus? Sê carreguê o infliz na minha barriga duranter novi meses?!
O Toino resolve então explicar:
– Justina, lembras-te quando tu estavas na maternidade me pediste para trocar o menino, queli estava todo cagado? Pois bem… eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…

[vbm]

Lol

[Incognitus]

O diário de um gato versus o de um cão ... tem bastante piada (eu gosto de gatos, mas tem bastante piada na mesma).

http://diary.tickld.com/x/cat-dog-diary

[jeab]

O diário de um gato versus o de um cão ... tem bastante piada (eu gosto de gatos, mas tem bastante piada na mesma).

http://diary.tickld.com/x/cat-dog-diary

não é por acaso que as mulheres são conotadas com os gatos e nós com os cães 

[JoaoAP]

MULHER LEAL  ATÉ A MORTE


Um sujeito trabalhou como um burro toda a sua vida para conseguir fortuna.A certa altura, disse à mulher: No dia em que eu morrer, quero que me enterres juntamente com todo o meu dinheiro. ¿Prometes fazê-lo?


Depois de alguma insistência, a mulher concordou.
Tempos depois, o indivíduo morreu. Durante o funeral e antes da urna descer à terra, a esposa disse: “Un momento, falta-me fazer uma coisa”.


Pegou numa pequena caixa que tinha na mala, abriu o caixão e colocou-a lá dentro.
A sua melhor amiga, que assistia à cena, disse-lhe: “Não me digas que foste estúpida ao ponto de cumprir a promessa!!!”


A esposa leal respondeu: “Eu sou cristã e não podia faltar à última vontade do meu marido”.

A amiga:“Ou seja, puseste o dinheiro todo no caixão!?”


“Claro que sim! Juntei todo o dinheiro, contei-o e depositei-o na minha conta. Depois passei um cheque com a quantia exacta, coloquei-o nesta caixinha…

[jeab]

Uma loura entra numa loja de animais exóticos a fim de escolher um animal para levar para casa
Após percorrer demoradamente toda a loja encontra-se completamente indecisa acerca do animal a escolher.
Subitamente repara numa caixa que tem vários sapos e rãs com um cartaz a dizer: "SAPOS DE SEXO - somente 20€, cada um, vêm com as instruções para utilização".
A mulher, já excitada, olha em redor, verificando se alguém a está a ver ou ouvir e com voz sumida diz ao dono da loja: Quero um sapo!
O homem coloca o sapo dentro duma caixa e diz que só terá que ler as instruções para utilizar correctamente o animal
A mulher paga e sai disparada para casa.
Chegada a casa abre freneticamente a caixa, lê cuidadosamente as instruções e segue-as escrupulosamente:
1. Tome um banho relaxante.
2. Use um perfume requintado.
3. Vista uma lingerie muito sexy.
4. Deite-se na cama na companhia do sapo e deixe que ele actue como entender.
A mulher deita-se na cama com o sapo e ........NADA
Espera mais alguns minutos e não sucede .......NADA
Volta a ler as instruções e no último parágrafo repara no seguinte aviso:
"Se tiver algum problema ou pergunta que queira colocar não hesite em telefonar para a loja".
Assim faz e o dono da loja assegura-lhe: "Estarei aí dentro de minutos".
Poucos minutos passados e estavam a tocar à campainha.
A mulher recebe o dono da loja e diz-lhe mal humorada: "Vê? Segui as instruções e o maldito sapo continua ali sentado sem fazer nada".
O homem, com ar muito zangado, agarra o sapo e olhando-o nos olhos diz-lhe com a voz muito alta:
¡¡ESCUTA-ME BEM!!
¡¡¡ESTA É A ULTIMA VEZ QUE TE VOU MOSTRAR COMO SE DEVE FAZER!!!

[JoaoAP]

"Tenho andado preocupado com esta situação do Bes/Ges e as acusações dos lesados de que desconheciam o que estavam a comprar.
Ora bem, estive a ouvir com toda a atenção Ricardo Salgado, Zeinal Bava, Costa (do BP), CMVM, etc, e, sinceramente, fiquei esclarecido.
Fiquei a saber que houve uma take over sobre a PT, o que provocou um dawnsizing na empresa e impediu o advanced freight.
Sendo assim, o asset allocation baseado num appraial report, que é o allotment indicado, provocou um average price muito baixo, reduzindo os back to back ao mínimo.
Ora, o bid price provocou um dumping e uma floating rate incomportável com o funding previsto pelos supervisores.
Deixou, pois de existir uma verdadeira hedge, o que levou ao levantamento de hard cash em grande quantidade.
Se considerarmos que o ICVM, ao fim do período estava a deteriorar-se e os pay-out continuavam a baixar, a única solução seria o payabre to the bearer de eventuais incomes da empresa.
Voltando um pouco atrás, o pool entre Bes e Ges, fez diminuir drasticamente o portfólio dos clientes, levando inevitavelmente a um revolving credit que abrangeu a maioria dos shareholders de ambas as empresas.
Como é evidente o pricecut da Rio Forte foi inevitável e a take over sobre a mesma também.
O gross profit baixou significativamente, aumentando o grade period e o bank rate.
Só para terminar e em jeito de conclusão creio que estamos perante uma grande quantidade de filhos da puting, que utilizando a corrupting ao nível central e local, foram delapidanding os recursos do país e continuam em casa riding da situação, deslocando-se de vez em quanding à Assembleia, e fazer de parving o poving em geral.
Tenho dito.”
Abraço,

[555]

Um sitio curioso para passar uns dias