Anedotas

[Nuno]

Error 404 (Not Found)!!1

[JoaoAP]

Life is Not Fair
Rir e não chorar...

IRS: Hello; This is the IRS helpline. What is your problem?
Obviously, you owe us money or you would not be calling.

CITIZEN: Can you explain why I owe you money?

IRS: Its called taxes.

CITIZEN: Well how much do I owe?

IRS: That is your job to figure it out.

CITIZEN: So I just pay you what I want?

IRS: No. We know exactly how much you owe.

CITIZEN: So why won’t you tell me?

IRS: You have to calculate that number yourself.

CITIZEN: What if I get it wrong?

IRS: You have 20% interest, penalties. We could also
take your home and put you in prison.

CITIZEN: This does not seem fair.

IRS: Blame your mother.

CITIZEN: What does my mother have to do with this?

IRS: It was her job to tell you the truth.

CITIZEN: What is that?

IRS: Life is not fair!

[jeab]

ainda dizem que não há descriminação sexual 

[JoaoAP]

As pizzas protegem-nos da morte? Um cientista estudou o assunto e acabou a ganhar um dos prémios IgNobel

Os estudos de investigação mais estranhos tiveram a sua gala anual na Universidade de Harvard, nos EUA
Um máquina de mudar fraldas; a quantidade de saliva que uma criança de cinco anos produz por dia (meio litro); as notas propagam micróbios; quais as partes do corpo que dão mais prazer de coçar (os tornozelos).

Tudo isto podia não passar de mais uma série de piadas ou argumentos para vários sketchs de humor, mas não.

A poucas semanas de serem anunciados os prémio Nobel, foram ontem entregues os prémios IgNobel na conceituada Universidade de Harvard, nos EUA. Durante a 29.º gala anual foram distinguidos vários cientistas que andaram a fazer estudos um pouco estranhos.

Os prémios foram entregues por laureados com o Nobel, como já é tradição, e os vencedores recebem 10 biliões de dólares do Zimbabué (quase nada). Cada um pode agradecer durante um minuto e tem “à perna” uma menina de oito anos para controlar o tempo, quando terminam os 60 segundos ela diz “Por favor páre, estou aborrecida” (“Please stop. I’m bored.”)


Os vencedores deste ano são dos quatro cantos do mundo e fizeram estudos e experiências sobre os assuntos mais estranhos.

Andreas Voss e a sua equipa de uma universidade holandesa aconselham os germofóbicos a não pegar em notas de dinheiro da Roménia, são as mais sujas de todas as que investigaram, incluindo os dólares americanos e canadianos, euros e as rupias indianas.

Cientistas italianos ganharam um IgNobel por tentarem provar que comer pizzas é bom para a saúde, embora não o tenham conseguido explicar muito bem. O facto de serem confecionadas com ingredientes que fazem parte da dieta mediterrânica foi um dos argumentos.

Em França, dois investigadores recrutaram vários carteiros com o objetivo de saber se os testículos tinham sempre a mesma temperatura. De acordo com os resultados, não. O esquerdo é mais quente, mas só quando o homem está vestido.

Visão
Infelizmente não conhecia estes prémios.
Têm um fã nos próximos anos!

[jeab]

Atenção _ sou Benfas 


Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é
um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô serve-lhe um tinto, inclina-se no balcão, mete um
palito na boca e diz pausadamente:
- Então e o nosso Benfica?

[JoaoAP]

...

[JoaoAP]

...

[jeab]

 

[JoaoAP]

No parto:

- Doutor, é menino ou menina?

- Daqui a 16 anos logo se vê!

[JoaoAP]

...

[vbm]

Chegado por email!

[Local]

Messi bola de ouro.
Só podia colocar aqui...

[jeab]

 

[jeab]

Fui convidado para um Jantar com A MALTA DOS VELHOS TEMPOS .
Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou mas eu acabei por ir ao jantar.
A refeição foi estupenda , as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz cu-cu mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo, por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado!
Então ela comentou:
- Amor! Precisamos de um cuco novo...
Quando perguntei porquê, respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez cu-cu 3 vezes e depois disse alto daassssse tou fodi!... Fez cu-cu mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou cu-cu mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com a cabeça na porta do corredor que deixei entreaberta e exclamou p***a que pariu . Entrou no quarto, tropeçou no gato, disse merda!. E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se... Não achas melhor trocar o cuco enquanto está na garantia ....

[jeab]

 

[jeab]

Um indivíduo foi pela primeira vez aquele médico

Médico -  Então o que o trás por cá?

Doente - Sabe Dr. sofro de flatulência, mas ultimamente tenho estado cada vez pior. Passo o dia a largar gases em todo o lado. Felizmente são inodoros, senão nem sei como conseguiria trabalhar, andar no metro, ir às compras.

Médico - Muito bem, vou passar-lhe uma receita de uns comprimidos, que vai tomar 4 vezes por dia antes de cada refeição e venha cá dentro de oito dias para ver como se sente.

Oito dias depois.

Médico - Então, como se sente? Melhor?

Doente - Não Dr. mesmo nada, continuo a deitar gases como antes, mas pior, agora cheiram mesmo mal.

Médico - Ok, então agora que está curado da sinusite, vamos lá então tratar dos gases.

[jeab]

 

[justin]

 

[jeab]

 

[jeab]