Anedotas

[jeab]

Parece ser verdadeira 

[vbm]

A do Ricardo,

Ricardo, ex-guarda-redes do Sporting, escolhido e protegido pelo treinador de futebol, Luís Filipe Scolari, Seleccionador Nacional nas competições europeia de 2004 e mundial de 2008, era um desportista de qualidade mediana, muito menos cotado que Victor Baía, guarda-redes do F.C. Porto, inúmeras vezes internacional, campeão e premiado. Esta teimosia do seleccionador brasileiro atraiu inúmeras rivalidades e chacota a Ricardo, que era dono de uma voz fraca e fininha.

Um dia, então, em conversa comentavam:

— «Sabes, Ricardo, uma das coisas que as mulheres mais apreciam num homem
é a voz!...» — E diz o Ricardo, na sua voz esganiçada:

— «É sim. Eu já tinha reparado nisso!» :)).

[Incognitus]

 

[jeab]

Gafes anedóticas em tribunais


 

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que
as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos
realmente aconteciam à sua frente.
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta
deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

[vbm]

Tens aqui uma do género:

No Registo Civil:

Funcionário: — Nome?
Cidadão:— Fulano de tal.

Funcionário: — Data de Nascimento?
Cidadão:— Tantos de tal.

Funcionário: — Sexo?
Cidadão:— Tanto Faz.

[JoaoAP]

Fazer a Gravata é de gregos... não é fácil...logo...

[JoaoAP]

O alentejano há muito tempo que não dava uma ...  .....Chegou à zona das "meninas" e disse para uma:

- Quanto cobras?

... - 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!

- Então 50,00 €.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

A tipa pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora XXX ....... o alentejano levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí.... 912345678

[vbm]

lol

[JoaoAP]

Novo "Desacordo" ortográfico que os electricistas implementaram...

[vbm]

:)

[Incognitus]

Os jornais aderem às novas tecnologias ... 

[Local]

plágio! Já lá vai a Sociedade Portuguesa de Autores pedir uma compensação.

[Incognitus]

 

[jeab]

CEM EUROS SÃO CEM EUROS!!!

Um casal de idosos, Manel e Maria, iam todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles.
O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

[vbm]

Um passageiro para o revisor no Intercidades:

— A que horas chega o comboio a Lisboa?
— O comboio chega normalmente um pouco atrasado;
    a CP dá sempre dez minutos de borla!

[jeab]

As Cinquenta Sombras de Grey

(em versão Alentejana)


Quatro alentejanos vão pescar, há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia.

Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.
 
Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?
- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler " As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto.

Na cama, havia algemas e cordas...!!!

Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse:

-Agora, faz tudo o que quiseres...

E Ê
... VIM PESCARI !!!

[jeab]

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas. No dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
– Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja ( a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
– 10 euros!!
E a mulher responde:
– 25!!
E ele diz:
– Mas o senhor padre diz que são 10!!

– Mas o senhor padre já é cliente antigo!

[JoaoAP]

...

[vbm]

:)

[jeab]

 3 gajos À pesca, às 5 da matina, e diz um:

- Não sabem o que tive de prometer à minha mulher para vir, tive de prometer que remodelo a cozinha toda
 diz outro:
 - E eu, tive de prometer que remodelava a casa toda
 e o 3ª calado
 até que os outros 2 perguntam
 e tu, a tua mulher, não tiveste de prometer nada?
 e ele responde:
 -  Às 4.30h da madrugada acendi a luz e perguntei-lhe: "sexo ou vou À pesca?

e ela respondeu-me "agasalha-te bem filho"