Anedotas

[vbm]

E já agora, para ilustrar como também se é no Porto,
- para além da democrática igualdade,
o sentido vincado do valor de si próprio :) -

edito aqui um episódio, anedótico, mas verdadeiro,
que um dia foi publicado, na última página
de O Primeiro de Janeiro,

- que diariamente contava a sua versão
das Selecções do Readers´Digest
do "Rir é o Melhor Remédio".

                   *

Um dia, o ilustre médico do Porto, Dr. João Casimiro Barbosa
foi interpelado por um passageiro no eléctrico:

— «Desculpe, o senhor por acaso não é
filho do Engº Joaquim Casimiro Barbosa?»

Ao que ele respondeu, com finura:

- «Sou, mas não é por acaso!»

:)

[Local]

LOL

[5555]

O "Show" do advogado do "Cocas"....eh.eh...

[vbm]

Está giro, o boneco! :)

           *

Prefiro que se faça justiça, sempre.

Mas dava-me gosto que a nossa
medíocre e péssima justiça,
saísse envergonhada
neste processo
Sócrates.

[vbm]

�

Consoada Catital 2014
Consoada de Natal no Fontoria com os irmãos Catita

lol

[jeab]

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar  o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

[vbm]

Dias Loureiro foi a Évora visitar o Sócrates. Atónito,
mas de súbito inspirado, pede-lhe Sócrates:
- «Dá-me o nome do teu advogado!»

[JoaoAP]

vbm... como gostas de escrita poética...

Letra/Lyrics
NADA PORREIRO PÁ
Letra e interpretação: Pedro Fernandes
Música: Jailhouse Rock

Preso em Lisboa na manga do avião
Por fraude, branqueamento e corrupção.
3 dias à espera de medidas de coação
E agora sei lá quantos mais por prevenção.

Porreiro pá. Nada porreiro pá.
E para Presidente já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.

20 milhões no Banco e casa em Paris
Recebi uma herança, mas que mal eu fiz?
Pobre António Costa fica por um triz.
Mas a Manuela Moura Guedes deve estar feliz.

Porreiro pá. Nada porreiro pá.
Levantamentos multibanco já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.

Alguém desconfiou de tanta transação
O gerente da Caixa, chibou-se o cabrão
Aquilo era a mesada da minha mãezinha
Pra me pagar o curso ficou pobrezinha.

Porreiro pá. Nada porreiro pá.
A mãezinha a mesada já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.

Na ala feminina a ler filosofia
Se ainda fosse PM ninguém se atrevia.
“Levanta-me esse rabo, sai da Valadares!”
Chegou uma visita, é outra vez o Soares.

Porreiro pá. Nada porreiro pá.
E o advogado diz que já foi “almoçá!”
Não é mesmo nada porreiro pá.

Dezembro a chegar, está um frio do cacete.
Compras de Natal só faço em Alcochete.
Não quero estar aqui na passagem de ano
Não aguento mais o cante alentejano.

Porreiro pá. Nada porreiro pá.
E para comentador já não dá.
Não é mesmo nada porreiro pá.(4x)

Para fechar marquises se calhar dá.
Com: Pedro Fernandes, David Antunes, André Antunes, Valter Antunes, Todor Tchobanov, Ricardo Ambrósio, Jo\ao Vieira, Nuno Mesquita

[JoaoAP]

...

[jeab]

A husband and wife are trying to set up a new password for their computer. The husband puts, "Mypenis," and the wife falls on the ground laughing because on the screen it says, "Error. Not long enough."   

[vbm]

Ontem ouvi 'esta', num café:

«Uma mulher deve ser tratada como um bom vinho!
- Cave escura e rolha na boca.»

[Local]

Para que serve o cunhado...



 
Em São Paulo,  um transeunte  sentiu-se mal na rua, caiu e foi levado para o sector de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por freiras.
 
Lá, verificou-se  que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
 
Quando acordou, ao  seu lado estava a freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:
 
- Caro senhor, sua  operação  foi bem  sucedida  e  o senhor está salvo.. Entretanto, há um assunto que precisa da sua urgente atenção:  Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

E  a cobrança começou...

- O senhor tem seguro-saúde?
- Não, Irmã.
- Tem cartão de crédito?
- Não, Irmã.
- Pode pagar em dinheiro?
- Não tenho dinheiro, Irmã.

 
E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar !
Continuou com as perguntas:


- Em cheque então, o senhor pode pagar ?
- Também não, Irmã.
A essa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou...
- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
 - Ah... Irmã,
eu  tenho  somente  uma irmã solteirona,
que é freira, mas não sei se ela pode pagar.

A freira, corrigindo-o disse:
 
- Desculpe  que o corrija senhor,
mas  as freiras não são solteironas,
como o senhor disse. 
Elas são casadas com Deus !!!
 
- Ah!
Magnífico!
Então, por favor,
mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão:
"DEUS LHE PAGUE"

[vbm]

:))

[jeab]

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de seleções, entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
– Queremos ter a certeza que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a vossa mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.
Responde o Francês:
– Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
– Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
– Tentei mas não posso matar a minha mulher.
– Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro. A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir.
Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
– Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca, não me deram opção, tive de a matar com a cadeira.

[vbm]

Não sei se já contei esta:

Mário Soares morreu.
Chegou ao céu e passeou
por todo o lado, falando com
este e aquele, inquisitivo buscando
perceber quem mandava naquela gente toda. 

Ao fim de dois dias, impaciente, começou a perguntar
onde é que estava o «dono da casa», que queria cumprimenta-lo.

Ficaram todos a olhar uns para os outros, a cismar quem seria o dono...
ninguém sabia... até que um deles alvitrou:

- Olha, só se for Aquele que todas as noites se despede: "Até amanhã se EU quiser!»

:)

[JoaoAP]

Ao assistir ao inquérito parlamentar sobre o BES, só me vem à memória uma velha anedota de alentejanos:

 


Finda a venda da cortiça, um lavrador alentejano resolve ir "visitar" uma "casa de alterne" e acabou, como era inevitável, num quarto com três "meninas".

Só que, inesperadamente um polícia irrompe pelo quarto e grita:
- O que é que se passa aqui, quem são vocês?
Diz uma delas:
-Eu sou cabeleireira.
Diz a outra:
-Eu sou manicure.
Por fim, diz a terceira:
-Eu sou pedicure.
Diz o alentejano espantado:
-"Maaauuu!!...Atão nã querem lá ver que a p*ta aqui sou eu!!!???"

[Happy_TheOne]

Epa alguem me ajuda ja nao aguento tanta insistencia .....esta mesmio chata dassssssssssssssssssss

[vbm]

Um sujeito, vítima de alcoolémia,
já muito trémulo, vai ao médico
na esperança de remédio.


O médico, então, pergunta-lhe:
— Mas, o senhor bebe muito?

— Não, senhor doutor,
entorno quase tudo!

LOL

[jeab]

Numa discoteca africana


Numa discoteca africana:
- As minina dança?

A mulatinha levanta-se e responde:
- Não, vô mijá.

- Vai mijá mas vorta?

- Não!!! Vô mijá imbora ...

[vbm]

:)

O perguntador
devia ser branco!