Anedotas

[Local]

A mulher manda um SMS ao marido a dizer: na bancada está um saco de batatas.
Descasca metade e põe ao lume para adiantar o jantar.
Eis o resultado:

[tatanka]

Hehehe, 5 ****** local.

[justin]

 
Motas a gasoleo lololol

[Zenith]

Com ideias como esta do martelo pneumático com tecnologia totalemente autoctone não preciisamos de maquinaria alemã nenhuma

[jeab]

O Relógio ideal para uma taberna 

[5555]

Noiva engana-se no quarto e faz sexo com padrinho
 
Caso aconteceu na manhã seguinte ao casamento

IOL.pt    |   2013-10-23 23:17

Uma chinesa teve relações sexuais com um dos padrinhos do seu casamento na manhã seguinte à cerimónia por se ter enganado no quarto, no regresso da casa de banho. O caso aconteceu em Guangxi, China, avançou esta quarta-feira o portal «G1».

A mulher estava deitada com o marido e levantou-se para uma ida à casa de banho, no regresso acabou por se enganar no quarto e deitar-se com um dos padrinhos, que ao sentir a mulher tratou de a acariciar levando ao ato em questão.

A noiva diz que só se apercebeu que o homem em questão não era o seu marido após o ato. Acabou por processar o padrinho por abuso sexual, exigindo uma indemnização de 2400€.

Recusando pagar a quantia o padrinho ainda foi levado a tribunal, mas o juiz acabaria por decidir que o homem não tinha culpa, uma vez que quem se enganou no quarto foi a noiva.

[Happy_TheOne]

Noiva engana-se no quarto e faz sexo com padrinho
 
Caso aconteceu na manhã seguinte ao casamento

IOL.pt    |   2013-10-23 23:17

Uma chinesa teve relações sexuais com um dos padrinhos do seu casamento na manhã seguinte à cerimónia por se ter enganado no quarto, no regresso da casa de banho. O caso aconteceu em Guangxi, China, avançou esta quarta-feira o portal «G1».

A mulher estava deitada com o marido e levantou-se para uma ida à casa de banho, no regresso acabou por se enganar no quarto e deitar-se com um dos padrinhos, que ao sentir a mulher tratou de a acariciar levando ao ato em questão.

A noiva diz que só se apercebeu que o homem em questão não era o seu marido após o ato. Acabou por processar o padrinho por abuso sexual, exigindo uma indemnização de 2400€.

Recusando pagar a quantia o padrinho ainda foi levado a tribunal, mas o juiz acabaria por decidir que o homem não tinha culpa, uma vez que quem se enganou no quarto foi a noiva.

Enganou-se lol e sou o Pai Natal 

[I. I. Kaspov]

«Errare humanum est, perseverare diabolicum»

[jeab]

              À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro,
foi encontrado um recém-nascido abandonado.


O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar
conhecimento do assunto ao Ministro da Educação.

Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao
Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades
neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para
fazerem alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado
terminado em apenas 9 meses.

[5555]

Grávida tem o bebé enquanto dorme

Jovem britânica acorda em trabalho de parto

Sarah Pearson, uma britânica grávida residente em Barnsley, Reino Unido, quase teve o primeiro filho enquanto dormia tranquilamente, avança este sábado, o «Daily Mail».

Pearson acordou abruptamente e disse ao companheiro, Graeme Smith, que «sentia alguma coisa esquisita». Quando Smith olhou por baixo dos cobertores reparou que o filho estava a meio caminho do mundo, tendo já a cabeça de fora.

A jovem de 25 anos tinha ido ao hospital algumas horas antes quando lhe rebentaram as águas. Na altura, uma das parteiras mandou-a regressar dali a 24 horas, já que o parto ainda não estaria para breve.

O casal regressou a casa para descansar e foi quando tudo aconteceu.

«Nós dormimos um par de horas e a Sarah acordou-me a dizer: «O que é isto? Sinto-me estranha», e quando olhei para lá estava uma cabeça de fora», disse o pai da criança.

Os pais ainda chamaram uma ambulância, mas a ajuda não conseguiu ser tão rápida quanto o bebé.

«Eu estava um pouco assustado mas os nossos instintos entram em ação, eu nem fiz muito, a Sarah fez todo o trabalho, eu apenas limpei o bebé e verifiquei se estava tudo bem com o cordão umbilical», continuou Smith.

«A Sarah esteve muito bem e estou muito orgulhoso que ela tenha feito tudo sem medicamentos para dores ou algo do género», acrescentou.

Apesar de tudo, o parto decorreu com normalidade e tanto os pais como o bebé Charlie estão bem.
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[jeab]

 

[jeab]

.

[JoaoAP]

DOIS VELHOTES, JÁ COM OS PÉS PARA A COVA, UMA NOITE, DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE.
DEPOIS DE ALGUMAS BEBIDAS ELES ACABAM NUM BORDEL.

A DONA DO BORDEL DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
- VAI LÁ ACIMA AOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA BONECA INSUFLÁVEL EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS E ESTÃO TÃO BÊBADOS QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.

NO REGRESSO A CASA UM VELHOTE DIZ PARA O OUTRO:

- ACHO QUE A FULANA COM QUEM FIZ AMOR, ESTAVA MORTA...

- MORTA? PERGUNTA O AMIGO, PORQUE DIZES ISSO?

- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...

O AMIGO RESPONDEU:

- PODIA-TE TER CALHADO PIOR, COMO A MIM: EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!

- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?

- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA PEIDOU-SE, VOOU PELA JANELA FORA E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA

[vbm]

Na recepção do hotel, a reservar quarto,

— E o seu nome?
— António Monteiro sem X.
— António…
— António Monteiro sem X.
— !!?? Mas…
— Mas quê?
— António Monteiro não tem X!?
— E o que é que eu lhe estou a dizer desde o princípio?
    Você é surda ou está aí por cunhas?

lol

[jeab]

A Chinese man files for divorce

Judge: What's the reason?

Chinese: Me no come, she no come, baby come, how come

Judge: May be side income

[jeab]

Quando elas nos depenam ... para viver à grande e à francesa 

[JoaoAP]

Dois amigos, um  ALGARVIO e um ALENTEJANO estavam snifando cocaína e
      foram presos pela polícia....

      No dia do julgamento o Juiz estava de bom-humor e disse-lhes:


      - Vocês até parecem ser boas pessoas, por isso decidi dar-vos uma segunda hipótese!

      - Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

      - Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas  convenceram.

      Na semana seguinte os dois voltaram ao Tribunal e o Juiz perguntou ao Algarvio :

      - Como foi a sua semana rapaz?

      - Bem, Meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!


      - 17 pessoas?  Muito bem...disse o Juiz, satisfeito.
 
    - O que  lhes disse ?

      Eu usei um diagrama, Meritíssimo.

      - Desenhei 2 círculos como estes:

                                      Oo

      - Depois apontei pró círculo maior e disse:

        - Este é o vosso cérebro em  tamanho normal...

        E apontando para o menor...

        - Este é o seu cérebro depois das drogas!

      - Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito, o
      compadre Alentejano.

      - E  você?

      - Como foi a sua semana?


      Bem Meritíssimo, eu convenci 234 pessoas...


      - 234 pessoas!? Exclamou o juiz, saltando da cadeira!!

      - Incrível!!!

      - Como conseguiu isso?!


      - Utilizei um método semelhante ao do meu colega.

      - Desenhei 2 círculos como estes:

                                          oO

      - Mas eu apontei para o círculo menor e disse-lhes:

      - ESTE É O VOSSO CU ANTES DE IREM PARA A PRISÃO...****

[JoaoAP]

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...
O velhinho, super nervoso, a interrompe, dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice justamente com ela!...

[JoaoAP]

Surdez

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

[jeab]

Antigamente as coisas eram mais naturais ...