Anedotas

[JoaoAP]

A cu-adopção
ba... cierta libertad... eu até sou a favor, mas está bem apanhado...

[JoaoAP]

Quem me enviou... supostamente é em "Cafe Baguim do Monte"

[JoaoAP]

Não dá muito para rir... mas fica por cá.

RELATÓRIO DE ÁRBITRO (VERÍDICO)

 Dá para entender porque é que não são públicos estes relatórios...

"O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando
desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante. Um
adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à
utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador
Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à
prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava.
Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se
e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do
externo, felizmente desacertando-lhe. Derivado a esta atitude,
demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do
cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

Fico sem saber se o arbitro em causa estudou com o Jorge Jesus ou não?

[jeab]

 

[jeab]

eheh

[vbm]

Morreu Mário Soares.
Vai pró céu.

Ao fim de dois dias,
vagueando pelas nuvens,
impacienta-se e diz aos
companheiros que quer
cumprimentar
o 'dono da casa'.

Olham todos uns prós outros
e ninguém sabe, ninguém jamais
viu, o 'dono da casa'!

Até que um sai da perplexidade
reinante e sugere: - «Só se for aquele
que à noite se despede e diz: - Então
até amanhã se EU quiser».

:))

[JoaoAP]

A sabedoria da idade ... (Rir é o melhor remédio)

 

  Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. A operação custou-lhe cerca de €10.000,00 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
 Ao voltar a casa, pára num quiosque para comprar uma revista. Então, não se conteve e perguntou ao empregado:

 - “Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?”

 - “Cerca de 32” - respondeu o homem.

 - “Engana-se, tenho exatamente 50” - disse sorrindo.

 Pouco tempo depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à empregada que a atendia. A rapariga responde:

 - “Talvez uns 29”.

 Com um grande sorriso ela responde:

 - “Nada disso, tenho 50”.

 Entra num café para beber uma bica e, uma vez mais, faz a mesma pergunta. O empregado responde:

 - “Talvez uns 30”.

 Orgulhosamente, responde:

 - “Tenho 50, mas obrigado!”.

 Enquanto aguardava o autocarro para voltar a casa, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. Mas ele responde:

 - “Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar os seios posso dizer com exatidão a sua idade”.

 A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. Por fim, balbuciou:

 - “Vamos a isso!”

 Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada seio, beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto ela diz:

 - “Ok, já chega... que idade tenho?”

 Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:

 - “A senhora tem 50 anos!”

 Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:

 - “Incrível, como conseguiu?”

 O velhote com ar malandro responde:

 - “Promete que não se zanga?”

 - “Prometo que não” - disse ela.

 - “Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...”

[jeab]

https://www.youtube.com/watch?v=_vx1OVLX5Rc

[Thorn Gilts]

https://www.youtube.com/watch?v=_vx1OVLX5Rc

[jeab]

O que é preciso é ter fé ... 


A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja
da Diocese de Beja, é admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele
ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com
água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e
perguntou-lhe o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando
encontrei um pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão,
manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe
uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei..

[Mystery]

o que é um "traider"? 

fonte: http://www.rtp.pt/noticias/index.php?article=716118&tm=6&layout=122&visual=61

[Tranquilo]

o que é um "traider"? 

ahahah, lindo, lindo!!! 

[JoaoAP]

   “nem sempre galinha nem sempre rainha”?                                   
Quem não conhece a expressão “nem sempre galinha nem sempre rainha”? O que muitos não saberão é que a origem dessa expressão é atribuída ao rei D. João V, conhecido nos manuais da história pelo “Magnânimo” mas também conhecido pelo “Freirático” por causa da sua apetência sexual por freiras.
Ficou célebre o seu tórrido romance com a Madre Paula, do mosteiro de S. Dinis em Odivelas, com quem teve vários filhos, os quais educou esmeradamente, ficando conhecidos pelos Meninos de Palhavã, porque residiam em Palhavã, no Palácio onde actualmente funciona a embaixada de Espanha em Lisboa.
A rainha era austríaca e muito feia, ao contrário do rei que era bem apessoado, talvez por isso o rei procurava outras companhias mais agradáveis. A rainha sentindo-se rejeitada ter-se-à queixado ao padre seu confessor.
Um dia o padre chamou o rei à razão, então o rei ordenou ao cozinheiro que a partir desse dia, o padre passaria a comer todos os dias galinha. Nos primeiros dias o padre até ficou satisfeito e deliciado com o menu. Mas passado três meses o homem andava agoniado e magro que nem um caniço, indo-se queixar ao rei, de que o cozinheiro só lhe dava galinha.
Foi quando o rei com ar de malícia lhe disse.
- Pois é senhor padre! Nem sempre galinha, nem sempre rainha!

[vbm]

:)

[jeab]

 

[jeab]

Uma grande verdade ...

[jeab]

Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não
estás interessado em fazer um ?

- Bah! …

- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?...

- Não!

- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

No dia seguinte, a mesma cena…

- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?

- Não!

- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

No dia seguinte, de novo…

-E sabes quem foi Miguel Cervantes?

-Não!

-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…

Já em brasa, o Joaquim pergunta:

- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?

- Não !

- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso
Nocturno… saberias!

[jeab]

Anúncio para o Dia dos Namorados 

[jeab]

 

[jeab]

Não deixa de ser verdade, embora não cheguem a nascer