Anedotas

[JoaoAP]

...

[jeab]

Um gajo já não pode levar uma fresquinha para ver o jogo, ahahahah

[Automek]

É de tirar o chapéu. O gajo levava ali uma grade de minis. 

[Jsebastião]

This is not a joke... it's the force! 

Na Time:

Ukrainian Lenin Statue Turned Into Darth Vader

The transformation comes in the wake of a law requiring "decommunization"

A statue memorializing Soviet leader Vladimir Lenin in the Ukraine has been transformed into a monument to Darth Vader.

The new statue, first reported by the news site Dumskaya, was unveiled Friday in the city of Odessa. It comes in the wake of a law requiring “decommunization” in Ukraine. Instead of destroying the statue it its entirety, artist Aleksander Milov was selected to modify it. Much of the statue remained the same as Milov replaced Lenin’s head with a helmet and turned his coast into a cape. The statue is also now a wi-fi hotspot.

The new statue comes as Star Wars fans prepare for the first new film in the franchise in a decade. Star Wars: The Force Awakens hits theaters this December.

[jeab]

 
O PLANEAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO.
 

No confessionário, chega o pequenito (mas nosso velho conhecido) Joãozinho que confessa:

- Senhor Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora...!
Foi a Isabel da farmácia?
- Os meus lábios estão selados - disse Joãozinho.
- Então, foi a Maria do quiosque?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! Ou não terá sido a Maria José florista?
- Não direi nunca!!!
- Já sei, só pode ter sido a Manuela da tabacaria!
- Senhor Padre, não insista!!!
- Vamos lá acabar com isto! Foi a Catarina da pastelaria, não foi?
- Senhor Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai então rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias.... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Manecas desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiste a Lista?
- Consegui. Já aqui temos o nome das mulheres casadas que "facilitam"!!

[Automek]

Bem, esta história se for verdadeira deve ter sido uma pedrada e peras. Supostamente um tipo diz que se embebedou e que no dia seguinte acordou com uns óculos tatuados (com o pormenor de serem Rayban.  )

Man wakes up after a stag do with permanent Ray-Bans tattooed on his face

[itg00022289]

 

[Jsebastião]

Achei este tópico o sítio mais apropriado para colocar isto:



Crónica no Expresso, a propósito do lançamento de um livro sobre os anos loucos de O Independente.

[Paquinho]

Os alvos das investigações e escândalos foram mais que muitos. Uma das primeiras vítimas foi Miguel Cadilhe e a sua casa da Amoreiras. Além de muitas notícias, deu azo a uma das mais brilhantes crónicas de Miguel Esteves Cardoso, cujos textos, a esta distância mantêm intacta a genialidade.“O que um português exige do seu ministro das Finanças é que ele seja diferente. De facto, só ele não tem o direito a ser aldrabão (...) Nós somos negociantes de buzina, trocadeiros, abarbatadores e pilha-galinhas do piorio. Miguel Cadilhe é o primeiro ministro das Finanças exatamente igual a nós”.

É aqui que Miguel, o MEC, inventa o verbo cadilhar. “Cadilhar é obter uma coisa através de um esquema absolutamente legal. Legal, no sentido brasileiro, claro. É um jogo de palavra .(...) Enfim, é uma troca com garantia de baldroca, uma permuta. É um trocadilhe”. Depois do verbo vem o substantivo: “A estes negócios um bocadilhe dúbios e um bocadilhe aldrabados, que fazem o dia-a-dia dos portugueses, se dá o nome de cadilhes”.

O domínio do português e dos portugueses é total nas crónicas de MEC. A sua genialidade e loucura ficam ainda mais à vista quando outro alvo do jornal, o arquiteto Tomás Taveira, tem direito a um verbo. Entaveirar, claro. E a um adejetivo: entaveirado, claro.Aqui, as conotações sexuais são óbvias, mas MEC não hesita: “(...) quem é que não foi já,d e uma maneira ou de outra, brutalmente entaveirado? Basta morar em Lisboa para conhecer a sensação de ser entaveirado diariamente. Lembro-me perfeitamente da primeira vez que vi as Amoreiras. Um dia virei-me e, ao ver aquele monstro ao pé de mim, senti-me entaveirado a sangue-frio (...)”.

É muito bom!

[jeab]

Barriga chata
O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vcs estavam a fazer ?
A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!

[5555]

Police Seek Twerkers Accused Of Sexual Assault

Being twerked against your will is really a grind.

They won't wiggle their way out of this one.

Police in Washington, D.C., are asking the public's help to identify two women accused of sexually assaulting a man by twerking against him and fondling his genitalia.

The incident happened Oct. 7 around 4 p.m. at a store on the 1700 block of New York Avenue.

Surveillance video shows a man talking on the phone while getting money from an ATM:

http://www.huffingtonpost.com/entry/twerkers-wanted-for-sexual-assault_56410549e4b0b24aee4b5e7a?ncid=txtlnkusaolp00000592

In the footage, two African-American women in short dresses come into the store. One of the women, wearing a silver dress, rubs her butt against the front of the man while purchasing something.

When the victim backs away, her friend, in a short red dress makes several attempts to cozy up to the man, including trying to touch his pants inseam.

It appears the man did not know the women and had no interest in getting better acquainted.

The two women left the store, but police are now trying to find them.

The twerking might seem like fun and games to some, but DC police believe the two women should be charged with third-degree sexual assault.

That charge includes inappropriate touching and “involves actual force, threats putting the person in fear of death, bodily injury or kidnapping, or rendering the person unconscious,” according to WTVR.com.

Anyone who recognizes either of the two persons of interest is asked to contact DC police at (202) 727-9099.

Twerking, as a trend, peaked in 2013, but it still rubs some people the wrong way.

In April 2014, three women in Beaverton, Oregon, were arrested after two of them began "twerking" near the town courthouse while the other filmed it.

This past April, three women in southern Russia were sentenced to brief jail terms after making a twerking video on the site of a World War II memorial.

[jeab]

Não resisti colocar a foto do casamento do ano 

[Automek]

finalmente um estudo a sério 

[jeab]

"Há tantos burros mandando
em homens de inteligência,
que às vezes fico pensando,
se a burrice não será uma ciência.” 

António Aleixo

[JoaoAP]

Pode não ser anedota, mas eu fartei-me de rir!!

Ontem Pedro Arroja dizia:

Epressões como “aquelas esganiçadas do Bloco de Esquerda” e “não queria aquelas mulheres nem dadas”, proferidas na passada terça-feira pelo economista Pedro Arroja no Porto Canal, levaram os bloquistas a exigir um pedido de desculpas ao canal. Esta quarta-feira, o BE enviou uma carta à direção da estação do norte do país, onde considerou as palavras do comentador “insultuosas” e de “carácter ofensivo e misógino”.
...
referiu-se aos elementos femininos do BE como “aquelas esganiçadas, sempre contra alguém ou contra alguma coisa”.
...
“Aqui entre nós que ninguém nos ouve, eu não queria nenhuma daquelas mulheres - já tenho pensado - eu não queria nenhuma daquelas mulheres, nem dada. Nem dada! Porquê? Porque eu não conseguiria com elas, com uma delas, com uma mulher assim, construir uma comunidade, uma família. Elas estão sempre contra alguém ou contra alguma coisa. E lá em casa só havia dois tipos de pessoas, ou os filhos, ou o marido. O mais provável é que elas se pusessem contra o marido. Todas as noites, todos os dias, durante o dia no Parlamento, à noite com o marido: 'Porque tu é que tens a culpa disto!'. Com o tempo ia-me pôr fora de casa... e eu saía! E eu saía! E estou a imaginar o sentimento de alívio que sentiria nesse dia. 'Estou livre! Estou livre dela!”, continuou.
...
Os bloquistas socorrem-se ainda da Lei da Televisão e dos Serviços Audiovisuais a Pedido, Artigo 27.º sobre os limites à liberdade de programação, que prevê que deve ser respeitada “a dignidade da pessoa humana e os direitos, liberdades e garantias fundamentais” e não se pode difundir ou incitar ao “ao ódio racial, religioso, político ou gerado pela cor, origem étnica ou nacional, pelo sexo, pela orientação sexual ou pela deficiência”.

expresso.sapo.pt

Esta parte final ainda é mais interessante!!
Agora não posso dizer que não posso com aquela mulher. ... ai se esta lei fosse aplicada na AR. Os nomes que se chamam uns aos outros! Apesar de não gostar do Cavaco, os nomes que lhe chamam! Então este mês e em especial os de Esquerda e depois vêm dizer coisas destas!
Bem, ainda alguém me vai cascar. À vontade!
Algures o Neo dizia que as comunistas eram ... algo frígidas...ou parecido!
Não tenhas cuidado que ainda apanhas com a lei XXX!!

[kitano]

Ele não incitou ao ódio pelas mulheres, mas sim por aquelas mulheres. Nem sequer incitou ao ódio...apenas expressou a opinião dele.

E na minha opinião, ele é um idiota.

[Automek]

O PA desde que deixou de ser ultra liberal perdeu a piada.

[Paquinho]

 

[JoaoAP]

Essa da Luzinete está muito fixe!
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Uma Alentejana entra numa farmácia e pede uma garrafa de frequência.

O farmacêutico olha e diz:

- Desculpe-me, nos meus 30 anos de experiência na profissão, nunca ouvi falar desse produto. É algum novo tipo de perfume?

A alentejana respondeu:

- Ê cá na sê!... O dotôri disse-me que aquando ê tiver lôca com comichão na perseguida, pra me lavar com "Frequência"!

[JoaoAP]

A maratona e a chuva!

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução,
salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Só quando está a chover!